2月14号——情人节？——

2月14号。。。这一天真的是情人节吗？
太多年没庆祝了，都没什么感觉了。。。
只知道今天的我过得普普通通。
一整天都觉得好闷热，无所事事。
天气这么热的午后我根本没心情动功课啊！
结果还是睡了一整个下午。。。

从一位屋友那里听说，实习的事已经确定会在五月了。
也就是说我会提早毕业了。。。
不懂是不是好事，只知道之后又要听到许多怨恨、抱怨的声音。
校方总是突如其来给学生惊喜，叫他们不“爱”都难~
有朋友是觉得早毕业会舍不得朋友从此要分道杨彪。
因为离开大学，大家又要进入另一个圈子，
确实是很难预料是否感情能否如从前一样。
但是总要面对分离的命运，时间的早晚对我只是其次。
因为我知道不管什么时候，我都一样会舍不得。
我是感情丰富的嘛~~哈哈。。。

毕业后反而有更多的事情等着我去完成和学习。
虽然不知道我将来会变成什么样子，遇到什么困难，
但是还是要乐观的看待一切，要不然就是自寻烦恼了。
希望这次确定了就不要再有所变动了。
因为我已经把提早毕业转为一份喜悦，
欣然期待它的到来，也不忘和家人开心的毕业旅行~~~

渴望

回来到至今，心情总觉得怪怪的。。。
说不上来是怎样的怪法，就觉得诸事不顺。
回来第一天就下错火车站，搞到很晚才到来。
昨晚去夜市买的菜也不懂几时落掉，又浪费钱重新买过。
功课也堆积如山，想到都累。。。
偏偏总打不起精神去搞定它们。
连生活中最无法或缺的精神粮食pps也出了问题，没得看了。
心想这样一来也好，不看就逼自己做功课。
却有种生不如死的感觉。
唯一让我可以在思绪不顺之于放松的就是看戏啦！
就像darling所说的，没抽烟就觉得浑身不对劲啦！
最近又一直不停取消课，以后想到补课就要吐血了！
早知道就下个星期才回来，多在家几天总比在这里好。

说到“回家”这两个字我就百感交集。。。
因为心里极度渴望回家。。。
可以的话现在就是最后一个学期更好！
以前总觉得四年很快就过去，可以安心地等待毕业的到来。
现在想法有点改观，我好想快快毕业，越快越好！
我想回去跟家人在一起。。。
还想和darling过5年没一起度过的情人节、生日、周年纪念。
想和最好的朋友一起互聊心事，
尤其是近来她面对感情问题，真想在旁支持她。
这些都是此时此刻心里渴望却做不到的事。
想到还有未知数的实习就觉得好烦！
只想快点有个明确的答案，
那么管他是好是坏，都给我个痛快吧。。。

兔年 .心里的话

今年给师傅看过，他说属兔的今年犯太岁，运势不佳。。。
尤其是人际关系这一块要多注意，怕会引人口舌，被误解陷害。。。
这么一说还真让我感触良多。。。
因为这年头一向以和为贵，鲜少发言的我竟然卷入某些是非里，
真叫我不信都不能啊~~~
不过发生也发生了，不管别人怎么想我，也不要再在意了。
在怎样也只不过一年半的时间。。。
时间也是最好的良药来抹去一切不好的回忆吧。。。
自己了解自己需要什么，该做什么最重要。

最近实习被提早的事在学校闹得沸沸腾腾。
我第一时间看到时，脑袋是一片空白，只知道大件事就是了。
但突然想到早毕业，心突然安详了一下。。。
我一开始就是有着想赶快毕业，正式做像样的工作的念头了。
现在这样的改变也许很突然，也会造成很多问题，
无可否认，我还是很乐意去承受的。
也许我天生好命（目前啦），不太担心经济问题，
所以我和他人比较，反而对这样的变化的反弹不大。
不过这还是我个人的想法，别人有自己担心的问题，我也是明白的。
虽然我不表示反对，但不敢多说什么意见，因为运势真的很惨，要注意一下。
现在想起自己在班上发言的那一幕都很想忘记自己所做的蠢事，
没事干嘛要有感而发，真不懂哪来的勇气，情绪化真是害了我。
现在开始我的情绪都要以句号，逗号和省略号为主。
确实常常感叹的人都可能会在影响别人的情绪，少用为妙。
不过实习的事情是福是祸，我都注定要去面对，争不争取也是于事无补。
一切就顺其自然，随意而安吧。。。

可以顺利毕业就是我最大的福气，我要如此乐观的看待它。
活得开心，我的日子才好过。哈哈。。。（内心话）

今夜不好眠

今天真的有点失控。。。
也许因此被人误解和讨厌。
不过我不是一时之气，只是认为说出良心话罢了。。。
果然现在的心情比两天前好很多。
但是内心还是遮掩不住那股伤悲。
不能表达太多，因为我不是每一个人的声音。
至少我的声音不是叫我做一个无情的人就够了。
父母老师的教导我从没忘记，只是偶尔会有些小埋怨。
但很庆幸我还有真心能够体会别人的付出。
这比我想得到想要的东西更值得欣慰。
至少在别人的泪水中还是可以感受自己的罪恶感，
虽然总是在掉下眼泪的那一刻才有所领悟。。。
现在只想告诉自己，不管做什么事都要留一些分寸，
免得将来顺应因果轮回，得到相同的下场。
今夜又不是什么好眠的夜晚。。。
弥漫的是无尽的悲哀、惭愧、遗憾。。。。

聚会

时间过得真快，又到了年底了。。。
意味着我的假期又要结束了。。。
再多两个星期我又得飞回去上课，真不是滋味~~~

今晚是平安夜。。。
对我而言并不是什么值得期待、兴奋的日子。
因为我这里的小地方对于过圣诞节没什么重视，
自然也不会有什么热闹场面咯！
只是很平凡地过。。。

不过今夜我家做东，邀请我大姑全家吃大餐！
因为他们一家五口即将在一月份搬下美里住了。。。
所以大家聚在一起来做个纪念，不然以后要在相聚并非容易的事。
今晚我家几个女人（年轻的）都说要穿好看点，拍多多美美的照片。。。
好期待今晚的聚会，表姐妹聚在一起最开心了~~~

好想回家

这个学期真不好过啊~

人是非多就算了，连钱都觉得花得没有道理。。。

单单机票钱我就砸了将近RM700，

可笑的是。。。有一半可能是坐不成的！

或许该怪自己过于冲动，没想清楚就订购了，

可是当所有屋友都回家，我的心也会动摇的。

真的宁愿砸钱回家享受一下，

在家总是特别开心、特别放松。。。

明年新年之后，可能就没机会回家了，

现在回去也是很难得的机会，我不想再怨天尤人。

该花的就放心去花，不要再想值不值得，

我很想家。。。我现在只想回家去。。。

再贵再远已不是最重要的了。。。

等待雨过天晴的好日子

开心的时光总是特别短暂，

只不过想好好过自己想要的日子，

上了大学渐渐变成一种奢求，

这是讽刺还是可悲？自己也分不清了。。。

每天反复过着可恨的日子，

又不能不去面对，只好去接受这一切。


功课压力已经够让人头大，

偏偏还是会遇到莫名而来的问题，

就算事不关己，听了情绪也莫名的起伏不定，

毕竟坏事发生总会让人陷入不安、烦躁的氛围。

这种事情到底要在我身边演变几次嘛！


我的情绪真的很不安宁。。。

也许是吸进太多不快乐的空气，

感受到太多烦躁的气息，

听到满满的、无力的苦衷。。。


达零最近也常常睡眠不足，

因为赶着运送东西，日夜持续开车，

还有一整晚不得睡的记录。

我真的很担心他，但却无法帮到他。

这样的无力感也挑战着我不安的思绪。


不管对什么人、什么事，

我都没有立场去帮助任何的一切，

就算是我心爱的人也一样。

也许是这样我的心里才会有点不平衡吧！

这些不平衡只好等全部的事情过去就会解脱了吧！


此刻已经不想去揣测，

心情会不会变得好过一点。

也不想去理会这些令我伤神的事。

一切还是照旧吧，

还是顺其自然咯。。。

只要睡得饱，吃得好就应该满足了。


等待雨过天晴的好日子~~~