个人作业《学会感恩，幸福一生》

转眼间又是新的一年——2009年。
每天撕下一张又一张的日历，才恍然惊觉华人农历新年的脚步声近了。时间总是匆匆流逝，没有声音、没有预兆、没有痕迹。。。。。。一日复一日，日子就这么“复”过去了！我好像还没来得及为岁月画上美丽璀璨的印记，它就这样与我擦身而过。回顾起去年（2008年）的生活点滴，我无奈地感慨。原来许多等着我去完成的事情、学习的事物、体验的过程，通通都没达到理想的标准。看来今年是该好好地面壁思过，自我反省一番了。虽然我的人生过得不是很完美，但在这人生的道路上，都有很多值得我用心感谢的对象：家人、爱人、朋友、故友，甚至是给过我机会的陌生人和无数其他人。

2008年6月，我独自远离家乡，从东马到西马读大学。第一次没有家人在身边的生活原以为会过得比较自由快乐，但却远远不如我预期的那般。亲身体验一个人独在异乡过生活的我，这才了解那些游子盼望快点回家的心情，尤其是在新春佳节的时候，一家人在除夕夜吃一顿完整的团圆饭，那种暖呼呼的气氛是世上最幸福满足的事了。

这阵子我一直想起远在东马的母亲。那个每一天起得最早，睡得最晚；每顿饭早早做好，我却草草入口；每件事操心最多，却从不计较的母亲。我像习惯了吃饭、穿衣一样，早已习惯了母亲的操劳、照顾、呵护，甚至习惯了她的忧虑和悲伤！以至于回乡过年看到母亲时，她脸上的皱纹何时出现，两鬓的白发是何时增添都不曾留意！更别说向母亲深情地说声“谢谢”了！

我不是铁石心肠、毫无感情的，我家虽然不是很有钱，但我却好庆幸自己能降临到这个温暖可爱的家。我心怀感恩，感谢我亲爱的父母。虽然他们不能给我金钱、地位、名誉、豪宅，或者美丽的容颜，但是，他们却给了我世界上什么也无法代替的、最重要的东西——生命！因为有了生命，我才有机会来到这个世界，享受阳光、雨露，呼吸空气，尽情放歌，自由奔跑，追逐缤纷的梦想，充盈丰富的情感。

在人类的世界里，父母对孩子的爱永远都是无私的，永远都想把最美好的一切留给孩子。可是，从“代沟”这个词开始，很多孩子都梦想着自己能快快长大，离开父母，有多远走多远。因为外面的世界很精彩，家是最大的负担，所以要去寻找无限的自由。可是后来，自由是寻找到了，心却徒然地苍老起来，开始渴望一种熟悉而安全的关爱，那是父母的爱。可常常是，子欲养而亲不待了。从我们明白人生的韵律，到距父母还能清晰地谈论以往、并肩而行的日子屈指可数，所以，请及时用行动感恩我们的父母吧！

除了对我奉献无私的父母，我也想感恩于我的爱人。他很平凡，没有什么特出的表现，更没俊俏的外表，但内心却拥有一颗真挚温暖的心。依稀记得，我刚到西马求学时，所面对的压力不计其数，要面对适应新环境的压力、人际关系的压力、甚至是课业上的种种难题，几乎一度想抛下这一切，跑回自己最熟悉、最安全的家。幸好是我的爱人耐心地听我倾诉，并给我许多鼓励与关爱，让我忐忑不安的心有了一丝丝归宿感。爱人的呵护，让我可以在困难挫折中感受到无限的温情，是他让我有勇气踏上一次又一次坎坷的征程。

有人说，前生的五百次回头，才能换来今生的聚首。人生，就是一个不断结缘、惜缘和续缘的过程，结下了善缘，同时还要珍惜这来之不易的缘分。在芸芸众生之中，能找到那个与自己牵手一生的人太不容易了。因此，我们不应该漠视爱人的付出，更不应该心安理得地享受爱人的照顾。现在回顾我们相恋六年的爱情旅程，编织了多少喜、怒、哀、乐的回忆、交织了多少悲欢离合的泪水。原本陌生的两个人，今生有缘相伴，我一定会珍惜这段感情，并想真诚地对他说声：谢谢，谢谢你一直以来无怨无悔的付出。。。。。。

在我失意难过的时候，有一群不离不弃的脚步一定跟随着我，他们就是我在大学里所结识的朋友。虽然我们目前相处只是短短的半年，但我可以深深地感受到与他们一同上课、下课、上街走走、互相切磋课业的快乐。大家都是来自不用州属的朋友，有缘在茫茫人海中相聚，相互走过这段大学时光，这是多么珍贵难得的啊！
我相信在大学生涯中，不论遭受怎样的困境，经历怎样的磨难，有这群真心的朋友相伴，我依然能勇敢地克服所有困难。而当我冲破重重磨难终于到达胜利的终点时，路途的艰辛，历时的漫长，都显得不那么重要了。因为，那个终点始终都有我真心以待的朋友。因此，我真心地感谢我的朋友，感谢他们带给我的快乐，感谢他们帮我分担痛苦，感谢他们对我的理解，感谢他们对我雪中送炭。。。。。。

生命的旅途中，除了家人、爱人、朋友，我还要感谢很多人，比如陌生的路人。虽然他们和我没有任何关系，但我却会不经意间与他们在某一段生命的旅途上相伴而行。我认为每一个人的一生都需要无数人的支持和帮助，正是那千千万万不图回报的陌生人，才成就了我们生命的精彩。

去年八月的假期，我独自一人到吉隆坡找朋友，差点就迷路，幸好是一位好心的路人告诉我要在哪个地铁站下车，我才可以成功地与朋友重逢。还有一次是我在登机时不知道入口在哪，就只能跟着一群陌生人的脚步，因为他们也和我是同班航空的。若没这些陌生人，我也不能顺利地回到家乡吧！

其实，即便是陌生人，在我们需要帮助的时候，一句关爱的话语，一个温柔的眼神，都能让我们感激不尽。就算只是举手之劳，只是微不足道，但足以感动我们这颗受创的心灵，为我们最脆弱的神经送来有力的温暖。当我们在感受生命的沉重时，陌生人的帮助和鼓励是一件温暖的事。所以，我要好好地感谢给予我帮助与鼓励的陌生人，感谢他们伸出援手，而且不图回报。

在我的人生当中，还有许多人、事、物值得我去感恩。我并不是在赞颂自己有多高尚、多伟大，而是想让现在的人知道，人在世上，不单是为了拥有幸福，更重要的是我们要有一股感恩的热情，一颗感恩的心。我们从有了生命开始，无时无刻不沉浸在恩惠的海洋之中。看到这一点的人，就会懂得感恩，不会过度计较得失，也觉得自己能活在这世界上是多么幸福和美好。

朋友，我们一直陪着你！我们一直陪着你！

一路陪着你

今天的你，情绪很低落，我知道的。。。

因为你的朋友很不幸地过世了。。。

他的离去你一直接受不了，我明白的。。。

毕竟要接受身边的朋友离去确实是很残酷的。。。

看你一整天上课都精神低落，眼神空动，好像没有灵魂的陶瓷娃娃。。。

真的让我看了很心疼。。。

除了安慰的话，我也无法为你做什么了。。。

你哭。。。我可以递面纸给你。。。

想依靠。。。我可以借肩膀给你。。。

想诉苦。。。我可以把耳朵借给你。。。

只要你觉得可以让自己好过的事，我都回尽量帮你完成。。。

想再次看到你可爱的笑脸。。。

想再次听到你开怀的笑声。。。

想再次听到你最自信的歌声。。。

希望你能够早日走出悲伤，重新恢复以前最棒的样子。。。

我知道你一定可以做到。。。期待着。。。

也希望你的朋友一路好走，好好安息。。。

下辈子会过得比现在好。。。祝福他。。。

朋友。。。我们都会陪着你。。。

千万要保重自己哦。。。加油。。。

体谅、信任、珍惜

今晚雨下得好久。。。

断断续续地。。。一会大一会小。。。

心情也跟着很无奈。。。

现在和我的好朋友聊着msn，才得知她的感ui情也开始出现问题。。。

原以为他们是很恩爱的一对，没想到。。。

她说是男的越来越不像男人，像个小男孩。。。

每天都怪她没有时间陪她，冷落他，不关心他。。。

而她却认为她的学业真的很忙，他不会去体谅她。。。

原来再怎么恩爱的情侣最终还是会因为距离作祟而开始变质。。。

到底要怎么做一段感情才可以真正稳定下来？

要懂得包容体谅。。。

要会互相信任对方。。。

要珍惜彼此相处的时间。。。

这些都是对的。。。但世上有几对恋人是做得到的？

确实是说的比做的容易啊。。。

我也还在学习当中。。。不怕学不成，只怕无心学。。。

我想会学习的人还是会懂得什么是爱。。。

无论如何。。。我打从心底祝福他们可以恢复那恩爱的原点。。。

就像我和他已经找到想要的平衡点。。。

过得比从前更好。。。

对你的保证

我知道你急着想知道我的答案。。。

所以昨天晚上你特地跑出来和我通电话。。。

我昨晚真的想了一整夜。。。。

问了几位朋友的意见，心里有了一个答案。。。

听了我的答案，我知道有打击到你的信心了。。。

对不起。。。我的最爱真的很对不起。。。

我无法给到你想要的结果。。。

但是我还是想让你知道我心里、此刻的想法。。。

我很庆幸你还是愿意敞开心胸去接受我做得决定，

甚至尊重我所做的一切。。。

你的宽容是我最大的幸福。。。真的很谢谢你。。。

你的简讯感动到我，使我更加珍惜我们的感情。。。

一句“我会一直等你”听起来是那么地温馨。。。

世界上就属你最傻，却也傻得最真、最令人心疼。。。

谢谢你对我付出的一切。。。

我完全感受到了这份深情的爱。。。

真的很期待我们见面的那一天。。。

也很抱歉。。。有时候我让你觉得没有安全感。。。

但是请给我足够的信心，我会做得更好。。。

这是我的保证。。。

未来的路，期待有你的陪伴，一同走下去。。。。

烦

我以为春之夜过去了，就会很开心。。。

最有压力的活动结束了是该好好痛快一番。。。

可是为什么你又要给我这个大烦恼呢？？？！！！

我感觉自己好烦好乱。。。

很不想去面对你所提的事情，但真的可以吗？

。。。。。。我觉得自己好像在面临着人生中最重要也是最苦恼的抉择。。。

神啊~~~~我真的不知怎样才是最好的。。。

我现在都搞不清楚自己是不是真的很爱很爱你了。。。

我这辈子真的就跟定你了吗？我真的不知道。。。

你提出的事让此刻的我有点害怕彷徨，好有压力，你知道吗？

可是我还是听你的话，好好认真去想这个问题。。。

一个对我人生影响很大。。。

一个你非常在乎的问题。。。

我今夜要失眠了。。。。

写于2009年3月22日

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~打气加油~

感谢老天~~~

终于让我赶完了语言学的作业。。。

今晚终于可以不要熬到凌晨才睡了，真好。。。

之前连续四天都只睡不到三个小才时，真不能想象平时很少熬夜的我，

怎么撑过这几天的。。。

印象中就是在朋友家做功课讨论，

肚子饿了就泡杯咖啡，吃点饼干。。。

这才知道连续几晚熬夜是什么感觉。。。

好像肚子会很容易饿。。。因为熬夜真的是要消耗很多的体力。。。

吃就是补充体力的最佳方式吧。。。

我知道身边许多朋友，尤其是中文系的，大家都为这个礼拜的地狱期大伤元气。。。

希望你们可以勇敢地坚持到底。。。

很快就可以大补元气，真的快了。。。

大家。。。加油吧。。。

真实的一面

一点二十七分了。。。

今夜为了赶kenegaraan的作业而拖到现在。。。

好久没这过这种日子了，这个礼拜大概都准备过这种地狱式的日子了。。。

然而这不是我今夜想抒发的感情。。。

压力我并没在害怕，而是我很在意自己是否该改变自我。。。

“你是个爽朗直接的人，什么事都不喜欢放在心里，说不出口就用行动证明，

无力行动就写出来，不管什么管道也好，只希望将自己不好的情绪一扫而空。。。”

我不否认这就是真实的我。。。

也已选择隐藏别人的秘密，但自己的一切我不想放在心中，哪怕是跟只小动物自言自语我也觉得好过点。。。

我无法无视自己难过烦恼的心情，说破了总比压抑在心里来的自在的多。。。

这就是我真正想些部落格的原因吧。。。

也许别人看到我的情绪总是赤裸裸的表露出来，有时太过于直接还会间接引起别人不满。。。

我只能对这一群人致上万分的歉意。。。

我的心情只要得到适当的解放就雨过天晴。。。

这一刻我诉说着某件不爽的心情，下一刻我就不会再放在心上。。。

如果大家都可以接受这样的我，我会比较好过点。。。

就像我宁愿以这种心态来接受所有人的优缺点一样。。。

我知道还是没多少人可以了解和接受我这个样子。。。

虽然失落但依旧当作不在乎，也许我真的是很坏、很固执。。。

但都不在乎了。。。只希望这世界某个角落依然会存在一个可以了解及接受我的人。。。

我深深地相信着会有这一个人存在。。。

突然好想我的达零。。。就算我是个多坏的人，他还是会说：“我爱你，多坏都爱。。。”

我想我找到了。。。唯一能了解并欣然接受我的人。。。

就算别人不懂，还是有我的他懂我，我是该满足了。。。

凡事都不计较太多，接受但是别太重视于别人对自己的想法，我学着做到这一点。。。

至少这样我会过得比较开心。。。

明天以后一切又会重新开始，不开心的心情也已经过去。。。

要振作起来对抗繁忙的日子了。。。

“晚安，加油。。。。。。”