自认倒霉

今天早上将第五章修改完成了，
还有第四章要继续修改。
原以为今天可以顺利将它“干掉”，
没想到却一个字也没动到！O(∩_∩)O哈哈~
看到一个屋友今天已将整份完整的论文完成，呈交上去，
看到真是羡慕啊~
就如她所说的，做完了，就像把心里头的一根刺拔掉，
感觉超级轻松了。
我也得赶紧把这烦人的刺拔去！
祈祷自己将这个礼拜就完成吧！
到时一定要好好去痛快一番，犒赏自己！

刚才去看了refleksi的分数，有点被气到！
拿了个不怎么理想的分数。
对于这门课的讲师，我本来就没什么好感。
不懂是不是和他有仇，上次实习也遇到他，结果成绩也不怎么好。
现在这门课又这样子，自认倒霉！
不过也不想多说什么，毕竟自己也没付出很多心血。
平时去上课的次数也不算太差。
已经算是做足面子给他了。
他如果真的就如其他人认为的看人给分，我也不计较了。
反正也是最后一个学期。
下个星期是最后一周上课，不管对他多么反感，
我还是会当个好学生，不会逃课！
虽然已经知道最后一堂课是想和我们叙旧。
到时大家的反应一定是在说客套话较多，
光想那场面也觉得很好笑。
我当然会有所保留，不会完全吐出真心话。
再怎么样都好，还是谢谢你给我上了一个
【看似是你教的课但是其实也不像是你在教的课咯！】
你的“尽心尽力”真是让我没齿难忘~

不明白

越来越不明白，我们之间到底出了什么问题！
说没几句一定又是吵架！
我承认常常是我太白木了。
弄你生气自己却还不知道。
反正什么都是我的错就是了。
我自私、我霸道、我不认输。。。
全部都是我的错，你什么都没错。
我可以承认这些错误，
可是为什么我的心这么不开心？
为什么到头来还是会觉得受伤了。
我不喜欢这种感觉！
因为你知道的话，一定比我更伤心。
不知道为什么会走到这个地步。
我总是强逼自己无视真正的自己，
不要让那残缺不已的性格来伤害你。
因为在这世上，我最不想伤害的人是你！
每次当你控诉着对我的满腹怨言、心中的不满，
我的心有多痛，你知道吗？
我想你不知道。。。
你只知道我最近变得很坏。。。
你只知道我总是让你不开心。。。
你只知道我白木到不行。
甚至只想到我就只是一个拼命在伤害着你的人！

真的觉得好可笑。。。
我原来在伤害着自己最不想伤害的人。
我什么时候变成这么蛮横无理，狂妄自大？
我明明只是一个想拼命爱着你的人。
因为我们经历了这么多事，
我是不会想离开你的。
当你在批评我这不好那不好的时候，
我知道你心中对我是很失望、不满。。。
我看你这么生气，只能沉默。。。
我不想再去多说什么，因为说越多错也多！
只能说一句你最不想听到的【对不起】。
我一开始是怎么犯错的，我不清楚。
反正任何一点小事情都可能是吵架的导火线。
既然错在于我，我不介意把通通的过错往身上揽。
我甚至可以不吭一声，任你宰割，绝无怨言！
曾经说过“你开心，我就会开心；你伤心，我也会伤心.”
这份心到现在依然没有一丝改变。
那么改变的到底是什么？我一时也想不明白。

有时候真的很矛盾。。。
很想回到从前你喜爱的自己，
可是我知道我一时是回不去了。
也很可能我这一辈子再也回不去了。。。
很不想成为让你失望伤心的人。
虽然我知道自己的性格不好，
有很多缺点，容易让你受伤。
但是还是希望你和我在一起是快乐多过悲伤的。
也许我没资格要求什么，
连自己都没办法了解自己的人，
我还不敢奢望你来了解我。
你常说你很了解我，可以一下子说出我的改变、我的不好。。。
可是也求你了解一下我好的一面，
虽然不多，但是只要你能看到一点，
被你伤害一千遍一万遍我的心就不会这么痛。

期待

这两天我都没有动到论文。
不知做么我就是很容易松解下来。
只是完成了第一章到第三章，
感觉好像可以把全部压力都甩开。
等到下一章需要修改的时候，又会把自己搞到筋疲力尽。
这几晚我都是夜猫子。
不到2点就不打算关上电脑。
今天还睡了4个小时的午觉，
看来今晚又是很夜睡了。

撇开论文不说，
最近的感情好像有点不顺。
最近常常和他发生口角，
要不然就把他搞到生气。
这也不是我想要的。
不懂最近自己是怎么了。
常常大头虾，忘东忘西。
有时答应他等一下打回电话给他，
结果竟然忘了一干二净。
这种情况发生好几次了，真恨自己的糊涂啊！
希望自己可以改掉这种坏习惯。
要不然肯定被说我都不在乎他，不把他放在心上等等。

下个拜五，说好要去怡保。
和朋友一块去拉直头发。
顺便和我朝思暮想的学生们聚一聚。
真的好兴奋哦~
有几个月没见面了，希望见了不会太尴尬。
我想这种情况应该不会发生吧！
毕竟到现在我们还是有在联络。
毕业前还可以看到他们，觉得好开心哦！
一定会有聊不完的话吧~
期待ing~~~