11月.近况

一段时间没有更新消息了。
终于该完成的东西完成了，不用觉得压力，也轻松很多。
可惜唯一的代价是我皮肤状况变差了。
黑眼圈、眼袋、面容泛黄、青春痘。。。
tmd全部出来跟我作对！

几yong sui(⊙o⊙)哦

这个月底准备出门咯！

要到麻坡喝朋友的喜酒，这幅尊容这样行啦？！

所以试了最近线上很火红的产品《lamor》。

它有丰富的胶原蛋白和玻尿酸成分，对皮肤很有效果。

所以忍不住就试买一盒。

一盒价值180,15包，每天早上空腹前喝一杯就可以了。

味道就像葡萄果汁，很好喝。

听说2个星期之后，效果就可以看见。

好吧。。。今天是我服用的第2天，期待14天后，肤质真的可以获得改善咯！

另外，插入一则值得高兴的消息：

我终于拿了s2，可以全天候免费上线和朋友哈拉咯！

谢谢我亲爱的达令，送了我这么棒的结婚周年礼物。

我却没什么贵重的东西相送，

知道他一直很喜欢妈妈做的起司蛋糕，所以特地亲自做一粒给他。

成品不是很完美，但心意才是最重要的。

我的爱心蛋糕，融化你的心哦。。。

结婚1周年快乐！

我们要一辈子幸福快乐哦！我爱你

简简单单的女孩

不知怎么了，我最近的脾气有点暴躁。
开始变得很不耐烦，心情紧张，起伏不定。
我想出去走走，透透气，
自由自在地享受生活，很想很想。。。
不要烦工作、钱、感情，就无拘无束的过。。。
这种想法只是种憧憬和幻想，难以实现的。

一个人静静地走在自然宁静的街道，
感受凉凉的清风拂过，深深地吸一口新鲜空气，
抓起镜头停格在美丽的风景和事物里头，
露出发自内心的一笑，收集每一个真实不造作的自己。
无聊了，找个合适的地方坐下来歇息。
打开最爱的爱情小说，沉醉在浪漫的爱河里，
大总裁、英俊挺拔、铁汉柔情、谈一场跨越时空的恋情。
无条件地满足自己在不切实际的爱情故事里。

有时候，越不可能实现的梦，甚至是越不可能发生的事，
越是成为我继续活在这世上的理由之一。
如果连这点幻想的机会也没有，活着还有什么意思。
我不屑追逐金银财宝、大鱼大肉、名誉地位，
我宁愿选择偶尔美丽的幻想一下就好。
因为要得到这一切，就必须付出相对的代价。

承认自己很没志气，没什么理想抱负。
真实的我要的很简单，快乐自在地过自己写意的生活。
选择对的伴侣，教育自己的小孩，平凡地活着。
长大了就必须有大人的样子。
大人就是要背负一定的枷锁，纵使再怎么不喜欢。
大人的世界扼杀了我的简单，
所以宁愿把我的简单成为一个幻想，
在任何时候都可以填补我空虚的心灵。

不要觉得我消极，也别认为我很没用，
只因为我勇于接受自己不切实际的一面。
日子还是得过，努力学着扮演大人的角色，
抽离了角色，我只是一个简简单单的女孩。

很忙的10月

很久没更新部落格了。
原以为过了中秋，进入10月会轻松一点，
结果不是预期中的样子。
10月，学生进入复习周，再多2个礼拜就是考试周。
忙着出题目给他们做，甚至有些都还没完全掌握基本技能。
每次早晚嘴巴就像开了按钮的机器，没一刻能停下来。
只能听见“老师”“老师”。。。这声音来回在我耳边~
学生过于依赖我是事实，也许是我不够凶。
尝试过要他们自己做，不过发现那只会浪费彼此的时间。
通常在逼迫下做出来的东西都是很糟糕的。
也许真的需要花多点时间和耐心去教导，
至少还会吸收一点知识，哪怕只有10%。
放任他，不是在发呆，就是越做越懒散，
到头来没一样东西是让我觉得满意的。
只好尽所能把他们一个个盯得紧紧的，
却把自己搞得累挂了~
还牺牲自己的格外时间为他们免费补习，
不计较辛苦与否，只要他们考试真的可以进步。
我就会非常非常满足了。。。
也许我真的不是一个很本事的老师，
有本事让学生能够屈服于我，能管的很严，
反而只是一个面对学生发脾气，宁愿忍气吞声，尽可能以软兼施，
买个小礼物和零食来犒赏他们的人。

承蒙我大学的屋友们说过我就是一个没脾气，天塌下来当棉被盖的乐观派。
我凶起来也有一定的极限，通常观察到学生已经明白我的用意之时，
语气又会慢慢转柔，好言相劝。
有人说这种方式用在小学生身上是不适合的。
小孩子还不懂怎么去思考的问题，就算怎么好言相劝，说一口大道理，
他们不见得会懂，甚至是今天记得，明天又忘记的那种。
确实也是有道理的，不过我真的还缺乏管教小孩的功夫吧！
也许以后有了自己的小孩，反而更能渐渐提会到吧！
我很爱我的学生，索然他们都会有懒散、固执、闹别扭的一面。
小孩子就是这么真实才叫做天真吧！
比起大人那虚伪的假面具，他们可爱多了~^^

近況

距離上一次的發表已經過了好幾個星期。
沒什麼時間去更新目前的狀態。
店裡開始忙著做中秋月餅，煮豆沙等。
沒錯，店裡的月餅之所以能夠聞名千里，
並不僅僅是傳統手工月餅的原因，
主要是大部份的餡料都是有爸爸親手製作出來的，
無添加任何防腐劑，色相味全，廣受大家喜愛。
不要小看這些餡料的製作過程，
說出來絕對不是一般人所能做得好的。
它非常的多工，而且還很需要大量精神和體力。
清晨一大早媽媽就得爬起身開始煮紅豆，還必須住至少3個時辰。
待它冷卻之後就會裝進幾個鋁桶內，在進行磨豆去殼的步驟。
以前這份工時有我和姐姐妹妹們輪流磨，必須要很有耐心和時間去完成。
我們最怕中秋節來臨，因為放學回來，就得做這檔事。
通常手腳快的話，這份工只需花費將近2個時辰吧！慢的話真的會多出一個鐘。
豆沙磨好了，就得裝進沙包里揉干它。
待會要再將擰乾的豆沙放進大鍋內再烹煮將近3-4個鐘。
那麼整個完成的豆沙餡料才算大功告成。
幾乎每一個步驟都是需要花上幾個小時，是不是個大工程呢？
爸爸的身體隨著年齡增長已經漸漸大不如前，
但爲了延續這爺爺留下來的手藝，也爲了生活，
再辛苦也要咬著牙撐下去。
而今年我又開始幫小朋友補習，所以也沒能夠幫忙了。
不過早上的時間我比較有空，所以由我來煮午餐。
早上忙著打點午餐，中午過後又要補習，一直到晚上9點才結束。
那幾天胃口又變小了，吃的東西不多，甚至也沒吃什麽飯菜，只是在啃幾片餅乾。
結果才熬了第4天，自己就生病了，整個人憔悴不少。
之後爲了應付自己的體力，只好讓自己三餐都吃一些東西。
畢竟吃飯才能夠提供我足夠的精力。
現在弄到自己又開始有胃口大開的現象，還因此加了1公斤。
最不想接受這樣的事實！但畢竟還是要讓自己養成三餐吃得健康的習慣。
免得生病了辛苦的又是自己。

瘦了

这些日子下来，我常听见别人说：“你瘦了”
没错，积极减肥的我确实有了一些效果。
不过本人还是不怎么满意。
2个多月前，我的体重很惊人。（不想明讲，反正是6字开头）
现在总共瘦了将近6kg了。
我也很讶异自己竟然也有这么一天。
可是，好像不见得瘦了就是好事。
亲戚都说我不能再瘦了，脸变得很尖，反而没那么好看。
胃口大幅度减低。
想不起我多久没好好吃一顿饭，甚至是说三餐温饱那种感觉变陌生了。
早餐固定好只和一杯足以提供身体能量和饱足感的饮料。
通常不是和黑芝麻糊，就是喝豆粉。
午餐想吃就吃，不饿就不吃。几乎白饭顶多吃上3口吧！
晚餐也很少吃，反而会想吃宵夜。结果也没妨碍到减肥计划。
说真的，能够恢复以前的样子，我已觉得心满意足。
给自己预定的目标还差了2kg，我希望可以快点达到，
至少我今年终于有完成所定下来的目标。
同时也在服用排毒的产品。
以前在大学时期吃了太多垃圾食物，
结果身体几乎都是没用的毒素，怪不得我那么会生病。
现在要经历一段排毒的过程，有点辛苦。
因为身体的毒素被逼出来，身体也会因此出现很多不舒服的症状。
最让我受不了的是身体长出很多红斑点，痒得要命。
有些看起来还很像出水痘一样，爬破了就会留疤。
现在才意识到自己身体的毒素真的很多，很严重。
幸好发现的早，可以尽早调理，不管都辛苦都是值得的。

小烦恼

突然有点烦恼。。。
开始烦恼钱这东西~
早上老公的表姐帮我问到了am bank的工作。
若我有兴趣的话可以直接去做了。
大学资格的我最多好像可以领2200令吉的薪水。
这价钱对我而言是相当满意的。
只是我很清楚我只是因为钱的份上才动心。
兴趣我是真的一点也没有。
她说我进去做顶多是做makerting的部门，
就是要很勤劳寻找业绩，
找出更多门路来推销银行的一些计划方案。
我认为自己不是这方面的料。
连妈妈也说我很胆小，不太会说话，
这份工做起来一定很压力。
可是表姐们都会说去试试看，说不定跟得上。
就算跟不上也可以随时喊停。
至少那份薪水是很值得一试的。
我心里也这么想，只是我却不懂自己干嘛还是苦恼不已，一直犹豫。
其实，我即使没这份工作，下个月也绝对有事情忙的。
中秋节要到了，我店开始要忙着做中秋月饼了。
到时也会有很多生意上门。
以往都会做到晚上8,9点才吃晚餐。
照理说，我是应该去店里帮忙才对。
所以我现在要好好想想，哪件差事对我而言是比较没那么压力的。
工作得不开心，赚多少钱好像没那么重要了。
我明白我的心是99%不愿意尝试的，
只是有二分之一的心却怨自己干嘛跟钱过不去！
我就是这样矛盾的一个女孩。
真是糟糕透顶咯~~~(╯﹏╰)b

波霸平反篇

又一夜带着些许emo的抒发脑海中的话。
今天算是有件值得高兴的事，距离2个月前的减肥计划，
原来目前我已经瘦了4kg。
平均每个月掉了2kg，小小的满足一下。
还特地对照了现在和之前的三围，确实全都小了一些。
只是不满意手臂，没什么太大的改变。
真想快点找到快速瘦下手臂的方法。
胸部似乎也缩水一些些，但依旧看不出太多改变。

说到胸部我就忍不住生气！
大胸部的女生每次都很吃亏，
总是会被周遭一些变态无知的人亏！
还有句话说“大胸部的女生没头脑，通常都是笨的“之类的
哇靠~我还是第一次听说人是用胸部来思考的！
这种幼稚的话简直比没头脑还不如！

从小到大，我都经常被别人嘲笑。
别人可能一对波霸就不小心红遍全球，
而我却最常被开玩笑，当做消遣，笑柄。。。
我还记得中学时期的我很自卑，
每次为了不想被别人看穿自己丰满的胸部，总是爱穿很宽松大件的T。
把自己弄得看起来很大只，没有女人味那种。
因为我实在太在意别人随意打量我的咪咪，真的很丢脸。
那种感觉我到现在还记忆深刻。
后来年龄逐渐增长，开始懂得打扮自己，后来也不是太在意了。
只是像是职业病一样，对于自己的穿着还是不会太养眼，
免得被冠上很姣、淫荡这类莫无须有的罪状。

偏偏有些变态又无知的混蛋，硬是要让我再次想起以前那段不安全感。
为了减肥，我都会去跑步。不过我通常喜欢以快走方式，
一半是怕跑多了小腿会变粗，一半主要也是胸部晃动问题。
自认自己这几个月已经非常小心翼翼了。
结果今天早上就听见小姑叫我别再穿白色衣服，或太小号的衣服。
难怪会惹来一些男生的调戏，（语言上的调戏）
说真的，我不服气！
运动该穿怎样的衣服我自己会搞不懂吗？！
不会说是有人心里变态，天生下贱好色！
我的穿着多多少少就会比小胸部的突出，很正常好不好？！
以前的我听了可能会躲在房间哭（以前常这样子），
现在的我可没那么脆弱，才不会为了这样的伤害落泪！
我只不过要好好运动减肥，身材刚好丰满了点，又不是露3点，
还是逃不过要被人指指点点。
本小姐是货真价实的，自豪都来不及，请不要一直对大奶的女生做人身攻击！
大奶不是她们自愿的，请尊重一下她们的人格，顾虑一下她们的感受。

现在，我就是要为全天下的大奶妹平反。
【不是胸部大就表示她胸大无脑，人的智慧不是靠胸部来衡量！】
【不是胸部大就一定是喜欢到处勾引男生的姣婆，那全天下的小三不都是大波霸？！】

所以，攻击胸部大的女生之前，请先想想自己的胸部有什么过人之处。
免得一个罩杯就被人比下去了！

我早就已经看不起自己

上个星期开始学车，

原以为驾车应该难不倒我，结果不是那样子。

原因不外乎是我个人的问题所造成。

我现在诚实地面对此刻的自己，真实，没半点虚假的我。。。

我的罪状：

1）我原来越来越懦弱，很多事到了紧要关头总是不敢面对。学车是个好例子，教车师傅说你现在可以转出去了，但是我的手脚太慢，宁愿踩着刹车不放。不是我不听话，而是我真的不敢。

2）严重丧失自信心。因为懦弱的性格，做什么事都不敢放胆去试，所以到都来什么都学不精。像我说的，明明可以转出去，我却不敢，因为我不相信自己真的可以做到。我怕自己的迟钝会导致意外，虽说人不撞我，可不保证我不会不小心撞别人。

3）记忆力突然衰退。我以前也是个很粗心的人，还是个大头虾。这回变本加厉，上一秒说什么，下一秒突然忘记了。更别提昨天说过什么话，像没了记忆的空白地带，常常被老公和妈妈训。

4）突然觉得人生没了目标。可能是脱离人群和社会好一段时间，我好想越来越懒散。在大学，至少还有个目标奋斗，为了毕业而奋斗。现在，日子过得太过悠哉，不是泡面书就是褒戏，偶尔去店里帮忙，日子也算很轻松。7月开始补习，但目前只有1位学生，赚那60块，充其量只是给我打发时间，赚点小零钱。

5）抗压性越来越低。遇到不开心的事，我竟然学起人家emo一整天。难题来了，我倍感压力，还会睡不好！我以前不是出了名的乐观派吗？竟然一下子就被该死的压力压过去了。

其实还有很多零零碎碎的罪状，只是它们都来自于以上问题的支流。

说真的，此刻的我，很平静地敲打出键盘上的文字，数落着自己的愚昧，扒开自己的短处，心情却是分外的平静，没有失望、没有难过、没有五味杂陈，什么都没有。

因为我认清了事实，我早就看不起自己，所以可以坦然的接受这一切的罪状。

我喜欢在人前很正常无异的过生活。就算有人问起最近好吗，我也会做出很官腔的回答。

我以为我真的没事，我还是我自己，和以往没什么异样。

不过经过学车之后，突然给了我那么大的启示。

也许只是个巧合，仅是一个逼迫我正式自己短处的推手。

我对我将来的人生没有太多的抱负和热情。

身边朋友一个个急着打工赚钱，我的动力应该不到10%

朋友都陆续考取硕士学位，我压根儿不感兴趣。

毕业生都担心Posting的事宜，我现在也没在意（之前有），不做老师也没什么大不了，做个快乐人妻不是更好。

我的思想真的开始脱轨，难听点就是没出息！

真可笑，三年多求来的大学文凭，竟等同于一张玩具纸的价值。

我想是时候要鞭策自己的态度！

再这么没出息下去，别说自己会看不起自己，别人也会把我当笑柄。

看来我的emo病又开始了，想一些有的没的。

我情绪一涌上来，什么话都会随之浮现。

我不确定这些是否是我对自己的不谅解，仰或是我潜意识里曾经存在过的感受，

又或是我一直选择不去相信的事实。

显然，我对自己很陌生，我可能还是不够了解自己。

唯一能确定的是，拉上前重新看过行行列列的文子，

让我一阵鼻酸，当我瞧见“我早就已经看不起自己”。

8月4日（夜蒲+小妹得奖啦）

发现自己越来越少进入部落格网页。
原因当然是没有太多多余的时间分给部落格，
总是有时间打开电脑上网就泡在面子书里，
要不然就去pps追戏。
最近的生活也没什么大起大落，
只是偶尔的情绪起伏不定。

上个礼拜六，终于第一次踏入夜店，所谓的夜蒲吧！
以前念大学的时候，也曾经说过要和朋友一起来见识一下，
毕竟如今的时代大不相同了。
连10几岁的学生妹都对这种地方认识不少，
25岁的我，才开始献出我的第一次，
可能已经落后太多了吧！
其实凭良心说，我没有太喜欢这种吵杂多烟的地方。
纯粹来喝酒放松，欣赏驻唱歌手的表演、再随着歌舞气氛摆动身子已经够了。
不是想真的来夜蒲靠仔，或是引人注目之类的。
那种想法还是留给单身的mm比较适合。
作为人妻的身份，真的不会玩得太放，也不想那么放荡，总觉得不太好。
以后有机会应该还会去吧，也没完全排斥这种娱乐消遣。

连身窄裙，这种穿法好像太过斯文了~O(∩_∩)O哈哈~摆脱不了老师样！

不过泡夜店之前，我们去观赏《色戒之战》的发型化妆赛。

主要是去帮我家小妹加油打气。

她才在那件美容院学了接近3个多月，就通过了考试，被老师选中去参加这项比赛。

看来我家女人的美容天分不容置疑~哈哈。。。

她化的3位模特儿，有两位入围六强，有一位还拿到team group冠军。

比赛共分为黑（黑夜修罗）、红（红唇烈焰）、白（纯白无暇）三组。

她还凭着红色主题，成功拿下最佳化妆奖！

主持人一公布得奖者的名字，我整个人失控跳了起来。

我真的很兴奋，看到自己的姐妹在台上迎接最光辉的一刻，确实很感动。

可能是之间我们都尽心尽力提供她一些意见，也做她的示范模特儿，

打从一开始就一直支持她，鼓励她。

虽然没有得到全场总冠军，却为我们marudi争光，我以她为荣~

 入围6强的黑夜修罗

最佳化妆奖的红唇烈焰

微笑的理由

这几天心情不是很好。
莫名的气氛总是轻易干扰着我的思绪。
总觉得最近家里很会出问题，
让我不自觉想逃离出去。
讨厌这种该死的感觉~
家。。。明明是很温暖、很安全的不是吗？
总是有些人、有些事让它出现了瑕疵。
总会有不想见到的人。。。
总会有不想看到的事。。。
总会有不想听到的话。。。
就算如此，家也不会消失，不曾消失。。。

最近的运气真的很背。。。
最晚就背到要死~
骑着自动单车出去兜兜风，偏偏半路轮子爆胎！
还得一路推到较近的修车房，不过还是隔着一段距离。
天黑黑，只有几个昏昏暗暗的老路灯，都照不亮整条马路。
推着重重的单车，很吃力。
打给姐夫，姐夫却再忙修理顾客的车，不能过来。
电话再次响起，来电显示：“达零”
心想这回心爱的人一定可以来帮忙。
结果刚好相反，丢着我们几个女生在路上孤援无助。
这就是他爱我的表现！
算了，马鲁地这么小，自己想办法解决就可以了。
既然这是他的束手理由，我也不会再求人了。
最后免不了回家被老豆刷了一番~
反正倒霉的事不止1、2件，
心情也随着起伏不定。

只希望一切不愉快的通通滚出我的脑袋！
想找一个让自己笑起来的事。
终于拿起久违了的“武器”，让自己更漂亮一点。
最擅长用化妆来伪装自己，
只是没有真的值得微笑的理由，
笑再多也显得很虚伪。。。

煩

此刻的心情——煩！
煩、煩、煩。。。。

在家無所事事，沒甚麼收入——煩！
家裡出現問題卻無能無力——煩！
哥哥搞失蹤，沒人下載，以後不用想在追戲看——煩！
減肥1個多月還是不會變瘦——煩！
教育部草率的規定，看了心情納悶——煩！
政府做事情的pattern慢慢吞吞——煩！
明天要去考ujian law，懶惰的我考英文版（只有50題要讀），沒出這50題，等著重考——煩！
機票便宜，恨不得出去旅行透透氣，卻只有幻想的份——煩！

很想見見朋友，好好地聊個過癮。。。
只有很朋友在一起的感覺最放鬆。
很想念大學的日子，雖然沒家人在身邊，
卻覺得自由自在。
像在大海裡自由來去的一群小魚。
現在，感覺是躲在小魚缸里，孤孤單單的一隻。。。
失去了探出水面，仰望世界的熱情。

结婚这回事

今天是一位大学朋友的大喜之日。
没想到她会是我们中文系里最早出嫁的那位。
而我，虽然是系里最早注册的，
不过结婚这回事应该还不急，有得等了。
其实看到好朋友出嫁，
拍了一套美丽动人的婚纱照，
获得许多好朋友的祝福，
不知不觉也感染到那股想出嫁的渴望。
妈妈说至少要再过2年才肯让我谈及结婚，
也得要我有了稳定的工作才考虑。
没出息的我也无所事事了大半年。
所以就算心里有那么一丁点想嫁的念头，
也只能幻想一下，从来没有正式开口提过。
首先还是先担心自己的事业为主吧！
反正我也在适应着夫妻的生活。
将来才不会觉得不习惯。

7月了

进入7月了。。。
离开大学的日子也过了大半年，
心里头还是有点想念那段时光。
不是认为在家乡的感觉不好，
只是脱离了离乡背井的生活，发现自己的生活开始觉得乏味。
再也没有了想见的朋友围在一团聊天。
没有走路去上课，和同学开心玩乐的日子，
更不会有为了解压，而和一般好朋友下kl血拼、看电影、吃寿司的乐趣。
还有帮身边朋友庆祝、唱生日歌、大吃大喝的回忆。
这一切似乎全都不会在目前的生活出现了，
日子真的过的为之平淡。
每天对着电脑、电视剧、运动、跑步。。。
反反复复地做同样的事情，确实乏味，但也无从选择。

唯一有改变的是，我开始收补习学生了，
虽然目前只有1为，不过相信不久之后会陆续增加吧！
我补的是小学的，所以很多东西还是需要好好复习研究一下。

现在的我，只想快点瘦下来，
无奈体重自从下了3kg，就一直没办法在往下掉。
好生气啊~
这样跟我过年的体重大同小异嘛~
减肥是需要大量的耐心，只能拼了命地鼓励自己不要放弃！
说好了给自己3个月的时间，一定要沉得住气。
加油吧~

脸蛋有点小了，但是身材还是。。。><

终于。。。

我的工作下落看到了一点曙光。

有位在小学执教的朋友在8月份会拿产假，

于是我有很大机会代替她的位置教书，大概会教2个月咯！

不过一切事情还是要等教育局的有关负责人回来才能确定。

不过成事的机会很大，所以我应该有机会赚钱了。

实际上的代课老师所得到的薪水我不是很清楚，

不过表姐说教小学好像不会很高的。

但对于我来说，有机会再回到学校教书是好的。

毕竟脱离那个环境太久，可能会变得生疏，流失信心。

希望自己可以再适应这种校园生活咯！

不过小学和中学蛮大分别的。

工作量一定比较多了，因为常在听小学教书的朋友抱怨。

算了~真的有机会教的话就努力加油咯~

而且那间小学的男老师有很多位长得超级帅的，

认识一下也不错啦~O(∩_∩)O哈哈~（人妻的幻想~）

不过距离8月还剩下1个月，得好好珍惜一下。

近来忙着减肥，早上三姑还说我比较瘦了，听到真的很开心~

不过离我标准的体重还差得远呢！

真心朋友

昨晚和好朋友出来喝茶~

最开心就是她回来这里，我们一定相约出来喝茶。

我们总是有说不完的话题，不管是爱情，事业，理想，甚至是人生规划，

我们无所不谈。。。

认识她也整整11年了，感情就是这么一点一滴累积出来的。

曾经我们有过误会，有冷战的时候，

但那反而让我们意识到友谊的可贵。

原来在我们心里，谁都不曾被遗忘。

我们永远都是最好的朋友+知己+死党+姐妹

她偶尔在工作上会遇到不顺心的问题，

我120个愿意把耳朵借给她，让她有个倾诉的对象。

在适时给予一些看法和意见。

我能做的也只是一直在身边为她加油打气。

真心朋友并不一定是帮助你度过难关的那个，


但却是在你最脆弱的时候拉你一把的那个。


脆弱的心是容易破碎的，


懂得珍惜你的朋友会守护着你的心，


而我们生活中又会有几个这样的真心朋友？

真正的好朋友

不管多久沒見面

再次相聚也不会觉得尴尬

在一起的时候

不会沒有话题

永远笑得那么开心。。。

或許你幸福的时候

不会想到我的挂念

或者我承认

我曾经快乐的时候

也忽略了你

不过成为朋友那刻起

你就不曾远离

就注定扎根在我心里

朋友就是这样吧？

无需想起

因为……从未忘记

进步

刚刚忍不住去秤一秤，结果发现自己的体重下了1.5kg~
超开心的~终于看到一点进步了。
还有很多kg必须努力甩掉它~
不过想到再多2天我就可以动一点饭菜，
还是会忍不住开心一下。O(∩_∩)O哈哈~
继续往我的目标前进~我一定会加油~

折磨

今天是我减肥的第2天~

昨天早上开始我就没吃进半粒饭。

不过我有吃营养代餐，如果饿了只能吃水果/蔬菜充饥。

长这么大以来，这是我第一次对“减肥”那么认真。

以前常常把减肥挂在嘴边，但是却没真正付出实际行动。

这次，我希望对自己严苛，不想再一直逃避问题。

不管做什么事我都三分钟热度，通常都撑不过1个月。

所以我下定决心，好好为自己扳回一面，

不想让别人看不起，更不想看不起自己。

这2天我还算顶得住，可是面对食物的诱惑，真是一大折磨啊~

今天的午餐还有我亲自下厨，能煮不能吃，简直快受不了了！

幸好还是成功克制了自己，只能啃2片西瓜作为午餐。

有时打开面子书，看见图片里的美食，

食欲忍不住就冲上来。

我只能心里默念，我不可以这么容易放弃，我只许成功不许失败，

要不然一定会被许多人看笑话！

只要断食淀粉5天，现在还剩下3天，星期5很快就到了。

到时就是端午节，可以开始吃一餐。

但还是得少吃油腻的肉类和淀粉，多吃蔬菜。

好吧。。。我一定要好好加油，才不辜负支持我的人~

该不该相信

有时候不懂该不该相信某些人的话。
尤其是自己的亲戚。
为何会浮现此念头，就要从一开始说起。。。

最近跟她（我亲戚）很要好。
小时候其实没那么熟悉，因为我们见面的机会不多。
这一年她离了婚，所以回来这里工作，
我们见面的机会自然增多，是每天都会见面。
她喜欢找我聊心事，尤其是感情事。
她觉得许多人都没办法听她诉苦，
每次只会骂她，说她笨之类的，只有我肯真正听她诉苦。
其实理由很简单，我只不过不喜欢骂人，比较喜欢聆听和开导别人。
所以她常常跟我聊心事，我们就这样变得很要好。
她常说我和她是同一种性格的人，所以我可以很了解她。
我们都是乐观派的，对于爱情的观念很相似。
一开始我也那么认同，可是现在我开始改观了。
我渐渐发觉我和她不是同样性格的人，尤其是我们的爱情观。
我承认自己可以很快坠入爱情的漩涡，这点和她很像。
不过我拿得起，放得下。
不管最后结果是不是以悲剧收场，我也会坦然接受。
可是她不同，她对爱情过于执着，甚至迷思自我。
她只想要永恒不变的恋情，所以她总是会投入很深的感情，
若不幸被抛弃了，她会很不甘心，拿得起却放不下。
有时候还会很不理智的纠缠对方。
换做是我，我宁愿坦然接受我们有缘无分的结局，
大不了再找一个更好、更值得自己去爱的男人。
也许她觉得自己离过婚，条件没那么好了，所以一逮到机会就不轻易放手。
可是对于一个不爱自己的人，死赖着也不会有幸福的。
我劝过她了，她也说不会再那么傻了。
但是她却一直说一套做一套，对我说的话根本每一次做得到。
我也不会发脾气，毕竟她不是我的谁，没必要理会那么多。

有件事然我有点生气的是她曾对我说过她家人会怪我把她带坏。
说什么常和我们这些亲戚混在一起，变得爱穿短裤，很不像样。
我的天哪~穿短裤有罪？！
这种无聊·的理由实在叫人无言。。。
再加上她离婚不久又爱上一个男人，为了这个男人与妈妈吵架冷战。
可能他们也会觉得是我怂恿她变这样。
其实一开始我已经告诉她别这么跟他开始，她偏偏不听。
开始1个月之后，男人发现没办法和她发展下去，提出了分手。
她也没办法接受这突如其来的炸弹。
她的所作所为就像被相爱10年的男人抛弃，很凄惨，很难过。
结果也仅是在一起1个月罢了。我真的摇摇头了。。。
这一点就证明她非常不乐观，还是认真过头的那型！
但是她嘴上常常是说相反的话。

这几天我见到她的家人，他们不像她说的那样子。
甚至他们那家都爱穿短裤，没理由会这么说我吧！
大家相处下来都很好，我感觉不到他们会在背后说我坏话的那种。
这件事我曾和二姐提起，二姐说别太相信她的话。
因为她很喜欢讲骗话。
当初她妈妈死命反对她谈恋爱，我还觉得他妈妈有点不理智。
现在想想她妈妈是没错的。
因为她一开始谈恋爱就有很多坏习惯出来。
她喜欢粘着对方，就算他工作很忙没办法陪她，她也不会体谅，甚至发脾气。
而且她会期望自己就像女王一样被伺候，满足她物质与精神上的享受。
这也是大姐观察之后告诉我的。
一开始我还会帮她说好话，心想大家对她有些误解罢了。
现在真的开始怀疑我太过相信她似乎是错的。
甚至还开始担心会不会在哪天她会背叛我。
看来还是别太轻易相信她了。
要远离她是很难的，因为她把我当做最好聊天的对象，每天都会找我。
我们还说好一起减肥、一起跑步。。。

我不是一个太有心机的人，
真的好讨厌去猜忌一个人内心在想什么。
只要人不犯我，我不犯人就对了。
我还是维持这一贯的作风就行了。
我相信她也不是一个这么糟糕的人，只是以前的她真的没那么幸福过，
所以对于将来的感情，她都想要找个好好的伴，可以疼爱她，待她好的男人。
只要她把所有的坏习惯都收敛，相信不至于会吓跑人了吧！

规定自己

前几天得知一位大学朋友要结婚了~
7月7号，真替她开心。。。可惜我没办法到场去祝贺她。
今年真的很多朋友结婚，甚至有几个要当准爸爸了~
每回见面，大家的话题总少不了关心什么时候轮到我。
讲真的，对于这个问题我觉得有点听腻了。
凭良心说，我蛮想早日成家的。哈哈。。。
最近也常在他家睡的，像夫妻一样。
很喜欢他在身旁的感觉。
就算没做什么也觉得很幸福、很安心。。。

最近有想学车的念头。
趁现在无所事事，应该快点去学一下，要不然以后做工了就没那么有空了。
突然打算就继续当无业游民，明年再开始冲刺事业。
今年想先完成2件事。
第一，减肥
第二，拿车驾照
先把这2项目标达成，接着再好好找份像样的工作好了。
难得自己有这样鲜明的目标，先规定自己做到，
要不然自己真的什么事都做不成！
在自己的家，我似乎没有太大的开销。
1个月都花不到50块呢！（除非我去美容院洗脸或出门）
偶尔老公也会塞点钱给我，所以钱财方面我真的没什么太大的烦恼。
所以必须严格规定自己做到这2件事！

化妆与我

前2天，学美容的小妹从美里回来，

于是家里几个女人要排队等着免费洗脸。

昨天开始玩起彩绘脸妆，挺好玩的~

她说8月份会参加一个彩妆与发型秀，

这次特地回来寻找灵感，跟我们一起研究一下。。。

没错，三个臭皮匠胜过一个诸葛亮。。。

加上我们姐妹都对化妆这门学问很感兴趣，总是有很多话可聊。

很享受这份默契的姐妹情。

大姐是里面最有美术天分的人。

从小的化妆技巧都是无师自通，不得不赞美她一下。

小妹说，老师给他们的主题是“热情”“纯洁”“神秘”。

三个当中可以任选一项来发挥所长。

大姐自个儿创造的“热情”，不懂算不算过关。哈哈。。。

不懂为何，自己喜欢化妆后的自己。、

不管是自己随意的化，或是被别人专业地化，

我都觉得是很幸福的事。

虽然平时人们常说“自然就是美”，

但是我对于素颜不戴瞳孔放大片的自己深感自卑。

潜意识里，我对自己是没有什么自信的。

再加上身材已走样，体格又庞大，胸部也过于丰满，

导致我厌恶现在的自己。

也许我对自己的标准很高，我不想平凡到别人看了一眼就没有记忆的人。

所以宁愿选择用化妆来掩饰这种自卑感。

看到自己漂亮的脸，心情多半是愉快轻松的。

人都是爱看漂亮的事物，改不了的本性。

我只是接受这种本性，追求自己漂亮的一面。

我不反对内涵是比外貌重要得多，

但是能够兼得两者何不为乐？

至少我是这么想的。

减肥！！

几个星期没有更新部落格了。
短短10几天，确实也发生了不少事。
毕业了。。。
心情也不想多说了，反正那一刻过去一段日子，
心情当然也没太多的感觉吧！
唯一想感谢的是陪我参加毕业典礼的家人。
爸爸、妈妈、还有2个漂亮的妹妹。。。

话说回来，毕业了似乎对我也没什么改变。
依旧在米虫的行列中，工作没有头绪。
还知道我们将来也很可能被派去华小，有点纳闷。
其实并不是反对去小学教书，只是之前都在接触中学生。
所学的东西大部分与小学的有很大的出入。
小学生与中学生的教导方式不一样，我们得好好适应才行。
不管结果是怎么样，我都只会逆来顺受，随遇而安吧！

最近不敢正视自己的体重。
已经进入有点过了理想体重的阶段。
此刻的脑里想的都是“我要减肥！！！我要瘦下来！！”
没错！我真的恨不得丢掉那该死的费脂肪！
下定决心了，我在3个月里面要让自己瘦掉5-10kg！
这次是和自己的馋嘴战斗，
挑战我贪吃的欲望，也是考验我忍耐力与意志力的一刻！
要告诉自己：“我要变小只，我要穿美美的衣服，想让所有人惊艳！”
如果失败了，是该认清放弃减肥的念头了。
还特别去订购usana营养餐，帮助瘦身排毒的代餐。
那段时候是不可以吃油腻和淀粉的食物，尤其是饭！
这次我真的要搏一搏，不吃饭总会瘦下来了吧！
就要抱着必死的决心去实行这次的减肥计划！
老公为了激励我，还说只要8月里我瘦到55kg，他就买samsung galaxy2给我！
那我可要加油了！S2，我一定要得到你！！
朋友也积极减肥，还介绍我跳有氧舞。
结果她就成功瘦了不少。
饮食+运动，希望自己可以坚持下去~

5月1日

终于进入5月的第一天了，
意味着距离毕业，与朋友见面的时间很接近了，倒数5天~

结果到目前为止，我依然是米虫一个。
我竟然悠哉悠哉地过了将近大半年。
很多朋友都建议说去尝试不一样的工作。
毕竟如果真的侥幸当上老师，那接下来的人生都会那么过了。
一直在学校教书到退休为止。
听起来确实该趁年轻去尝试不同的工作经验。
看来我要好好考虑才行。

从今天开始，老公暂时也在失业中。
原本尝试自己出来当老板，
但是这不是一件容易的事。
又要烦钱，又要烦人际关系的问题。
由于有3个月的试用期，目前做了2个月了，
压力比起以前驾罗里更大，每天熬到半夜才能吃晚餐。
而且目前都在亏本当中，非常辛苦。
于是他想了一整晚，决定放下这份工作。
身为老婆的我，不管他下什么决定，我都会支持到底！
我相信，他可以找到更适合自己的事业。

毕业随写

毕业典礼的最新消息：
1）5月7、8、9号连续三天都会是毕业典礼，至于我们的科系坐落在哪一天还要到明天才知晓。
本人的预感会在最后一天（9号），因为我们的科系每次都排在后面的。
2）彩排时间：3号，下午2.30（很多朋友都不去，因为时间真的太不紧凑了）
3）拿毕业袍在4号（除了沙巴和沙捞越可以迟拿，本人会到7号才去拿了。）

其实我非常不满意大学的执行态度。
更新消息慢到死就算了，还一直多番变动。
它不懂这对东马的学生来说多辛苦！
想早点订机票（还不算太贵，但也不便宜，毕竟要买一家人的），又怕临时发现很大的变动，浪费了机票钱。
太慢买又好像再玩股票一样，一下子升高。
想好好策划毕业旅行的行程，也被受影响。
拿毕业袍还一定要自己亲自拿，除了有非常重要的理由才能叫别人代拿。
这也就算了~在拿毕业袍之余，还要呈交上几份表格，超麻烦的。
样样都要自己打印出来，还得亲自远道而来处理，
它真当我们全部都很闲空，钱很多！
想到都觉得好烦。
最烦的是要快点找到住的地方才行。
听说所有酒店都趁势涨价，甚至几乎都已被订满了。
没想到大家的手脚都这么快，我开始担心了。。。
昨天联络了以前的屋主，他说会帮我留意租的房子或房间。
现在只要有栖身之所，我就感激不尽了。
希望过几天我在联络他时就有好消息。

最后和家人商量一番，决定买6号到10号的机票。
妈妈说他有住在puchong的朋友一家人可能也会特来参加我的毕业典礼。
小姨和姨丈若能一起会更好。
老公的大表姐在kl做工，也可能会来，
在滨城做工的妹妹也会赶下来会和。
最小的妹妹也特地请假和我们一同飞西马。
突然多了这么多人，有点吓到！O(∩_∩)O哈哈~
不过还是很开心，热闹是最好的~
有时间一定要请相馆拍毕业照，一生人一次（应该不会再有升学的打算），我一定不能错过！
希望到时候一切可以顺顺利利的。。。

浪费时间

电脑宣布当机！
它的harddisk坏掉了！
所以就算再次formatt也没办法进入主页~
要换新的harddisk要200多块，又得花钱了~
就连用了4年的电话也给我出问题。
充电一直吃不到，根本没办法充电！
TMD~~~全部一次过坏到完，真衰啊！
一直很想换新的电话，想那个HTC之类的。
不懂这个梦想会不会很快实现？
应该不会吧！因为此时的我严重缺钱！！！
真不敢相信现在的我还没开始工作。

别人可能都赚了几千块了，我一仙都没有！
最近似乎不需要临教。
我看干脆去做点别的工好了。
家人却一直想要我去教书，那也得看学校请不请人吧！
一直说什么大学生就要做比较好的工，
那种月薪几百块的做了也觉得可惜。
可是在我·看来目前做工只是为了赚些零钱来过日子。
只要够我自己的开销就满足了。
只想要找点事做，不至于一直游手好闲，
感觉好像再浪费时间。

大学出来要烦工作，没想到是那么令人头痛的事。
怀念在大学享受的日子。。。

老滋味.【万香饼家】

前两天不知怎么回事，电脑出现了问题。
应该是电脑程式出了问题。
结果今天想打开电脑，却一直进不了主页。
讨厌~又得拿去给人检查了。
明明才拿去formatt不到1个月，现在又有问题。
看来我的笔记型电脑寿命差不多了。
毕竟也用了将近4年，是时候换架新的吧！
目前只好用家里另一架小型笔记本上网咯！

清明节将至，很多外地工作的本地人纷纷回来扫墓。
带着一家大小，我可爱的家乡突然多了很多不熟悉的面孔。
爸爸的饼店生意当然忙得不可开交。
我现在才发现我家的饼干真的有名得不得了！
很多顾客一买就很阔气，还猛赞我们的饼干好吃，
尤其是彭饼、麻粒饼和公鸡饼~
说到送礼，人人嘴里一定是【万香饼家】。
看来我家的饼干是送礼的最佳首选。
人们印象特别深刻的是去年的这个时候，
我们的店发生火灾，（不知不觉已过了1年）
结果导致很多慕名远道而来的顾客都没了口福。
所以他们依稀记得再等多一年回来再度光临。
听了之后，我心里一阵感动。
原来我家饼店与他们有这么一段故事。
虽然这几天是辛苦的，但是可以赚钱，
又可以让许多人回味一番难得的老滋味，
多么令人畅快！

再多3天就是清明节。
我也好几年没和家人去扫墓了。
现在没在求学，终于可以好好拜祭爷爷了。
原来毕业最值得开心的就是终于不用再错过任何一个日子。

毕业

我的毕业典礼终于确定下来了。
在5月7或8号。
比自己预期的早了好多。
原以为大概会在马来年前夕，
结果我的如意算盘打错了。
之前申请了临教，随时都可能被通知去教书。
如果真的当了临教，假期也不能拿太多天，
那么想要配合彩排时间早点去西马，
然后在等参加了毕业典礼之后去小玩几天的梦也许会泡汤。
最可怜的是临教要等第3个月才能领工钱的。
就算我这个月去教书，也要等到6月尾才拿得到薪水咯！
这样我5月出门压根儿没半点钱。唉~
早知道毕业这么早，我就干脆等到五月之后再去申请了。
现在如意算盘全打错，怨不了别人。
有一点失落的是。。。
我老公应该不能出席我的毕业典礼。
因为他的事业刚起步，可能不太能走开。
本来想带着四方帽和他拍照的，
这个心愿不会实现了。。。
幸好除了爸爸妈妈，大姐、两个妹妹都会来参加。
这么一来我的毕业也不至于太冷清。
有时间可能会去怡保找我学生聚一聚。
好想念他们。。。
现在只希望临教的消息别这么快来，
让我开开心心过了5月的毕业典礼吧~
心里还是忍不住雀跃，
我很快可以和好久没见的朋友相聚。
我终于正式要迎接毕业！

向“钱”看齐

拿了2个多礼拜的临教申请表格，

终于舍得把它呈交出去。

家人常常在耳边唠叨，

老公更骂我一个字“懒”！

没错~我确实是条懒惰虫！

老公希望我找到正常的工作，

不要再徒增他的烦恼。

看他说得这么卖力，我也没脸再继续装疯卖傻。

所以今天觉得把这一切搞定。

特地回去请校长帮忙签一些文件，

校长开口第一句就问我能不能来学校教书。

说真的，我一点也不觉得意外。

因为我早料到会有这回事。

我已经听说我的母校缺乏英语老师，

如果我见到校长一定可以有机会来教书。

由于碍于是英文的关系，我一直挣扎要不要去申请。

所以常常能拖一天是一天。

果然不出我所料，她问我可不可以教中一的英文。

当时我真的不敢直接答应，因为英文我太不擅长了。

幸好校长很好，她说可以给我教华文。

听了之后，自己也觉得稍微松了口气。

也许还是避不了得教其他副科，

不过有得教华文我就好开心~

大概很快就会有好消息了吧！

最快可能一开学就可以来教书了吧！

莫名的恐惧、不安、紧张统统迎面而来。

真希望自己可以早点适应教学生活，

可以做得愉快。

唯一不舍的是即将要结束享受的米虫生活了~

不过最近过于缺钱，为了赚钱，不可以在胡思乱想了！

幸好校长说我可以得到学士的工钱，

那估计一个月也会有2000块左右吧！

现在只要向“钱”看齐，不管什么困难都要咬牙撑过去！

我一定可以做到！加油~

女孩，凡事三思后行

昨晚和一位女孩谈话。

她问我若她退学了可不可以私下报考SPM。

经过一番沟通之后，我发现事情的严重性。

她竟然想离家出走！

因为家人反对他们谈恋爱。

我唯一能做的是劝阻她做这种傻事。

她从来不是个让我担心的女孩。

虽然是脾气倔强的典型天蝎，

至少处事态度还算冷静客观，

没想到也被爱情冲昏了脑袋。

其实我知道家人若反对自己拍拖是很不好受的。

不管怎样都会有股无形的压力存在，

压在心里，很不快乐。

不过始终不敢有所反抗，毕竟我们都不会忤逆长辈。

现在的小孩不同以往，感情用事，甚至胆大包天。

我不想她做出如此冲动的事情。

我不要她将来后悔，那会是更残忍的伤害。

希望她只是一时气在头上，不会真的去做。

我认为这就是上天给恋人的其中一个考验。

如果自认爱得深、爱得割舍不了，

那就证明给大家看，

无论有什么困难，都可以一起坚持下去，排除万难。

这才是明智的抉择吧！

我相信为人父母是希望看到自己的小孩好好读书，

如果她可以在爱情和学业中兼顾，家人也不会这么苛责她。

最重要的是这么做才是对得起自己！

女孩啊~不管你有多伤心，我都会一直支持着你。

只要你记住，凡事三思而后行，要乐观地活着。

近况

前两天帮忙表姐一起在卫理幼稚园补习。

面对一群天真无邪的小孩，

压力也不至于那么大。

只是小孩子真不是普通的难教叻！

做做练习没几下，又跑来跑去。

有些就很懒惰，我没看住就停了。

不过他们最喜欢我画画，最好是画angry bird~

看来我的好好修炼我的画画功夫了。

我也去教育厅讨了GSTT的表格，是想申请做临教的。

可是到现在我还是没有去填表格。

因为我还想再休息一下。

下个礼拜才将表格呈上吧！

如果真的成功当上临教，就没有这么享受的日子可以过了。

现在还是很眷恋这种生活呢！

自我安慰

四年前，我选择了教育界这块理想。

我以为我热爱华文，纯粹想当个华文老师，

其他的课，能避免则避免。

不过，身为老师，就是要专业。

不管被委任教什么，都一定要负责到底。

这时候我突然有股好大的压力。

信心似乎离我越来越远。%>_<%

我突然发现自己除了教华文，其他科都不感兴趣！

与其说不感兴趣，不如说我对自己缺乏信心。

因为太久没有预习华文以外的知识，我好像变得笨笨了。

除了密密麻麻的华文字，很多知识我都忘了七七八八。

比如数学、科学、英语、经济等，我只是半桶水，忘了很多。

如果去当临教，不管学校给我什么科目，我都得教。

偏偏我对这样的情形深感恐惧。

别人说没这么可怕啦！学一学就会了。

这种道理我明白，只是就是无心去做！

不懂是不是自己开始对这行业没了热忱，还是自己吃不了苦。

我看两者都有吧！我开始觉得自己快变成名副其实的大懒虫了！

朋友们都拼了命在找工作，我却一点心思都没有。

恨死这么懒惰又无能的自己！

什么时候我这个小脑袋可以开窍，真想狠狠地敲下去！

心还定不下来，想什么做什么也只是徒劳~

还得烦恼要不要回去学校拿transkipt。

其实趁这次回去和朋友聚一聚，让自己的思想通一通也未尝是件坏事。

一切顺其自然吧！只有以这一句来自我安慰了~

那些事

妈啊~刚才view blog一看，才发现自己的日志只停留在2011年12月15日
几乎两个多月没更新了。
平时上来只是看看朋友和学生们的近况。
懒得动手打字，所以很多事都来不及记录下来。
脑袋此刻用力地回想，应该就只有这些事情值得一提：

19/12/2011















这天是学妹学弟帮我们第一届学长学姐主办的聚餐会。
第一次中文系可以三代同堂，很高兴啊~
也很感谢他们的用心，感动万分~
希望这种优良传统可以一直延续下去。
来一张我们的全家福吧~好想念大伙儿~

29/12/2011















这天是我们第一届中文系的谢师宴
虽然很开心大伙儿可以聚在一起，拍多多照片，
但还是觉得有点舍不得。因为过了这天，
意味着我们离别的脚步近了。
不知不觉大家也分开了一个多月，新年也过去了，
大家别来无恙吧？
衷心祝福各位有个美好的将来~

8/1/2012












这天是属于我们魔女的约会！
由于大家从此即将回到家乡，也许见面机会会更少。
所以我们一同相约到kl去玩，当做最后的约会。
听起来很感伤，但我相信缘分的天空总有一天还是会让我们相聚的。
魔女们，我们的友情是魔法，会一直永垂不朽~
少见面了，盼你们一切安好！