自认倒霉

今天早上将第五章修改完成了，
还有第四章要继续修改。
原以为今天可以顺利将它“干掉”，
没想到却一个字也没动到！O(∩_∩)O哈哈~
看到一个屋友今天已将整份完整的论文完成，呈交上去，
看到真是羡慕啊~
就如她所说的，做完了，就像把心里头的一根刺拔掉，
感觉超级轻松了。
我也得赶紧把这烦人的刺拔去！
祈祷自己将这个礼拜就完成吧！
到时一定要好好去痛快一番，犒赏自己！

刚才去看了refleksi的分数，有点被气到！
拿了个不怎么理想的分数。
对于这门课的讲师，我本来就没什么好感。
不懂是不是和他有仇，上次实习也遇到他，结果成绩也不怎么好。
现在这门课又这样子，自认倒霉！
不过也不想多说什么，毕竟自己也没付出很多心血。
平时去上课的次数也不算太差。
已经算是做足面子给他了。
他如果真的就如其他人认为的看人给分，我也不计较了。
反正也是最后一个学期。
下个星期是最后一周上课，不管对他多么反感，
我还是会当个好学生，不会逃课！
虽然已经知道最后一堂课是想和我们叙旧。
到时大家的反应一定是在说客套话较多，
光想那场面也觉得很好笑。
我当然会有所保留，不会完全吐出真心话。
再怎么样都好，还是谢谢你给我上了一个
【看似是你教的课但是其实也不像是你在教的课咯！】
你的“尽心尽力”真是让我没齿难忘~

不明白

越来越不明白，我们之间到底出了什么问题！
说没几句一定又是吵架！
我承认常常是我太白木了。
弄你生气自己却还不知道。
反正什么都是我的错就是了。
我自私、我霸道、我不认输。。。
全部都是我的错，你什么都没错。
我可以承认这些错误，
可是为什么我的心这么不开心？
为什么到头来还是会觉得受伤了。
我不喜欢这种感觉！
因为你知道的话，一定比我更伤心。
不知道为什么会走到这个地步。
我总是强逼自己无视真正的自己，
不要让那残缺不已的性格来伤害你。
因为在这世上，我最不想伤害的人是你！
每次当你控诉着对我的满腹怨言、心中的不满，
我的心有多痛，你知道吗？
我想你不知道。。。
你只知道我最近变得很坏。。。
你只知道我总是让你不开心。。。
你只知道我白木到不行。
甚至只想到我就只是一个拼命在伤害着你的人！

真的觉得好可笑。。。
我原来在伤害着自己最不想伤害的人。
我什么时候变成这么蛮横无理，狂妄自大？
我明明只是一个想拼命爱着你的人。
因为我们经历了这么多事，
我是不会想离开你的。
当你在批评我这不好那不好的时候，
我知道你心中对我是很失望、不满。。。
我看你这么生气，只能沉默。。。
我不想再去多说什么，因为说越多错也多！
只能说一句你最不想听到的【对不起】。
我一开始是怎么犯错的，我不清楚。
反正任何一点小事情都可能是吵架的导火线。
既然错在于我，我不介意把通通的过错往身上揽。
我甚至可以不吭一声，任你宰割，绝无怨言！
曾经说过“你开心，我就会开心；你伤心，我也会伤心.”
这份心到现在依然没有一丝改变。
那么改变的到底是什么？我一时也想不明白。

有时候真的很矛盾。。。
很想回到从前你喜爱的自己，
可是我知道我一时是回不去了。
也很可能我这一辈子再也回不去了。。。
很不想成为让你失望伤心的人。
虽然我知道自己的性格不好，
有很多缺点，容易让你受伤。
但是还是希望你和我在一起是快乐多过悲伤的。
也许我没资格要求什么，
连自己都没办法了解自己的人，
我还不敢奢望你来了解我。
你常说你很了解我，可以一下子说出我的改变、我的不好。。。
可是也求你了解一下我好的一面，
虽然不多，但是只要你能看到一点，
被你伤害一千遍一万遍我的心就不会这么痛。

期待

这两天我都没有动到论文。
不知做么我就是很容易松解下来。
只是完成了第一章到第三章，
感觉好像可以把全部压力都甩开。
等到下一章需要修改的时候，又会把自己搞到筋疲力尽。
这几晚我都是夜猫子。
不到2点就不打算关上电脑。
今天还睡了4个小时的午觉，
看来今晚又是很夜睡了。

撇开论文不说，
最近的感情好像有点不顺。
最近常常和他发生口角，
要不然就把他搞到生气。
这也不是我想要的。
不懂最近自己是怎么了。
常常大头虾，忘东忘西。
有时答应他等一下打回电话给他，
结果竟然忘了一干二净。
这种情况发生好几次了，真恨自己的糊涂啊！
希望自己可以改掉这种坏习惯。
要不然肯定被说我都不在乎他，不把他放在心上等等。

下个拜五，说好要去怡保。
和朋友一块去拉直头发。
顺便和我朝思暮想的学生们聚一聚。
真的好兴奋哦~
有几个月没见面了，希望见了不会太尴尬。
我想这种情况应该不会发生吧！
毕竟到现在我们还是有在联络。
毕业前还可以看到他们，觉得好开心哦！
一定会有聊不完的话吧~
期待ing~~~

d.i.Y马克杯【一杯满满的爱】

今天的心情起伏很大。
一下开心、一下bad mood~

开心的是我今天拿到了自制的小惊喜。
因为太久没在制造浪漫，突然想来点惊喜送给我亲爱的。
那就送结婚日的纪念品好了。
所以决定亲自edit照片，将它做成一个马克杯。
今天亲眼看到这个杯子，心里甜滋滋的。。。
真的好久都没送东西给他了。
尤其是自己的d.i.Y。
想着他看到这个惊喜后会有怎样的反应，
我忍不住期待起来。
就是想要见到他感动的那刹那。

d.i.Y马克杯【一杯满满的爱】

我特地上传在面子书，希望他看到了马上打电话给我。
向我分享这份感动。
结果到最后还是由我亲自暗示他
他只是冷冷的一句：“看到了！”
接着就没了下文。
没有得到我期待的那份感觉，
不自觉有些莫名的失落。
可是他之后很努力的想说让我感动的话。
虽然很感动，不过总是抵不过【最初的感动】。
只可惜我根本没机会享受到那份【最初的感动】。

有些人则让人觉得出声很反感，不出声也照样让人反感。
虽不至于到讨厌，但反感也令人心烦。
像做论文一样，心烦到让人觉得无奈~

我怀念的感觉

最近做着论文之余，我还追看一些韩剧。
超级韩剧迷的我，都是用一天就看完整部戏了。
前提是看戏时绝口不提功课！
看了《为你着迷》、《对我说谎试试看》
觉得自己又回到以前的样子了。
因为有一段时间我没再好好地看我最爱的韩剧了。
果然还是韩剧最对我的胃口~
下一个目标——《守护boss》

不懂为什么近来看戏的时候，
总是不断想起我亲爱的老公~
戏里的某些桥段让我回忆起从前青涩的初恋。
女主角做出的反应、动作、表情，
都是以前曾经做过，甚至是幻想过的。
想起来心里不知觉有股怀念的味道。

喜欢一个人又打死不承认，
然后处于暧昧阶段，
总是会做出许多笨笨的事情来。
最经典的就是：
“明明是关心对方，到最后一定会刻意表现出不屑的样子，
还要用言语酸他一下。”
“希望对方一直喜欢着自己，自己却不想跟他告白。”
“做什么事都希望对方的目光是在自己身上，要不经意地与他目光对上”

虽然有人会讨厌那样做作的人，
但只有那个人心里知道
那将会是他这辈子最容易怀念也不会忘掉的一部分。
比起什么都没有，
我宁愿曾经这么傻过、假过。。。
这才不枉费那些年的青春。
总比像个书呆子只懂得啃书好吧！
更比那些一直在批评别人，说人坏话的有意义太多了！
很庆幸我还有那么一点回忆可以让我露出笑脸。

【没说“我爱你”，实际上行动已证明这一切！
就算有几分是虚伪的、做作的、刻意的、不经意的、发自内心的。。。】
永远怀念这种感觉。。。

又一个特别的【20112011】

【20112011】
又是一个很特别的日子。
原以为今年除了【111111】，
就没有其他很特别的日子，现在才懂【20112011】也蛮炫的！

有在面子看到朋友在今天注册了。
老公的表妹也在今天出嫁。
还有一位朋友和我在【111111】这一天注册。
看来大家都对这些特别的日子情有独钟。
赶不上的朋友，还是可以赶上【20122012】、【121212】

也许会有人认为干嘛要跟着一股流行，
硬是要挑这种自以为特别的日子结婚注册出嫁等，
甚至还会搬出那种老套的说法：
结婚只是一种形式，最重要是两个人开心，选什么大日子没那么重要，
不必在意日期的选择，这种做法有点不切实际。
其实，这句话我不反对，但也不完全赞成咯！
每对恋人都有各自想拥有的爱情模式，
对于结婚的价值观自然有所不同。

其实，什么时候结婚真的没那么重要。
只是自然而然走到这么一天。
【111111】本来就在我的心中有别于其他日子，
对你而言或许什么都没有，但对我来说它就是很特别。
你可以说我不切实际、过于浪漫、盲目追随潮流。。。。。。
但还是改变不了【111111】在数目字上看起来就是很讨喜。
至少多数者都会这么想。
我这么说并不是【我以为】而已。
因为打开fb、部落格、报纸等
都会看到大家谈论着【111111】
所以它的魅力连我挡也挡不住。
而且【111111】有“一心一意”的好兆头。

总的来说，我还是很兴奋自己选择了
在我人生中最特别的一个日子
【111111】
踏上新的人生旅程~

（p/s：这几天做太多论文资料分析，搞到自己写部落还在分析~呼呼~o(╯□╰)o）

♥111111一心一意♥

♥111111一心一意♥

♥111111♥
很值得庆祝的一个日子。
我托付终身的一天。。。
想到就觉得不可思议，终于。。。
走到了这一天。。。

分分合合了七年，
我们终究还是选择了对方。
幸福荡漾在心中，旧旧挥散不去。。。
我今后是你的，你今后是我的。
这种感觉真好。
仿佛天塌下来都还有你为我撑着。

这一刻开始，我就是人妻，
我好像又长大了。
可是依然想做在你怀里撒娇的女孩，
感受你无比的疼惜。

有人或许觉得我干嘛急着嫁出去，
工都还没做就赶着去当黄脸婆。
只能说你不是我，不要用自己的观念来质疑我的决定。
嫁人是很开心的事，尤其是嫁对了人更是可喜可贺。
这个决定也是自然而来才走到这里，
当中交织着多少好与不好的眼泪，
只有自己才清楚。
其实拖到现在才下这个决定已经是盼了好久了。
很感谢命运在这时给了我们最好的时机结合。
对于这个决定我从不喊后悔，
因为我只想好好珍惜这份得来不易的婚姻。
只想守住世上独一无二的你。

我相信这份婚姻可以让我成长不少。
就算我告别单身也不表示我就会变成黄脸婆。
我的重心会放在家庭，但是我还是可以找到我想要的生活。
只要过得幸福，就算别人随便自以为是的想法，
我也可以潇洒地说：“那你就用你自以为是的想法去找你的幸福吧！因为我已经找到了！”

先苦后甜？

好久没上来部落了，连自己的密码都给忘了，
索性就换个新的密码。
最近的日子，不懂是该担忧还是该放心。
再熬多一个礼拜我就可以回家了。
但是回家前，我有4样课业是必须完成的。
听起来是应该要担忧的，但我却还在悠哉~
总是要等到时间逼近了才开始七赶八赶。
没错！这就是我一贯的风格。O(∩_∩)O哈哈~
可是这种该死的风格让我觉得蛮有压力的。
也尝试让自己快点动手做功课。
最后一定变成很悠闲的拿着零食看《康熙来了》。
总喜欢在做了一点功课之后，来个过瘾的大笑一场。
喜欢这种没有压力又享受的时光。
也许是自己逃避功课的借口吧！（虽然很不想承认~~(╯﹏╰)）
我是该记住先苦后甜的道理才是！
希望我会有那个能耐，只怕没有~
因为本小姐有开始想看戏了~
什么时候我才能体会先苦后甜的滋味？呵呵。。。

10月咯！

终于又进入了10月。
明明很多功课，却一点也没想动它们~
一个礼拜只上2天课，让我变得更加懒散了。
第5周一来，我就会死翘翘了！
因为有两份东西要呈交，
到时我又是会临时抱佛脚，开夜车的日子了吧！
明知道早点完成这些该死的功课就不用这么辛苦。
偏偏就是写没几个字就卡住了，
脑袋一片空白，做不下去！
最糟的是最近还迷上吃零食的习惯！
而且还是只认起司口味的咯！
这回可肥死我了~O(∩_∩)O哈哈~

这个礼拜还是我家乡三年一度的龙舟赛（regatta）
是非常热闹的节日！
好久没看到了~
最后一次看到应该是中五的时候吧！
每次都碰到我在外面读书的时候，
都无缘见到~
下次见到是2014年了。
真可惜啊~
今年的龙舟赛都有很多节目，还有摆很多摊子，
非常热闹，人潮也比往年更多，
这几天竟然还会有塞车的情况出现。
可见marudi难得的几天热闹啊！
希望爸爸的生意也会随之变得好一点！

再多1个月就可以回家了，超级开心！
期待快快回家见见心爱的家人和朋友~

一辈子穿不破的鞋

婚姻是一双鞋。不论什么鞋，最重要的是合脚
不论什么样的姻缘，最美妙的是和谐。
切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。
别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。
脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。

看到这段话确实觉得很有道理。
就像每一段爱情也是一样，
不论条件多好的男人，最终还是合适自己的最实在。

♥我知道我找到了最合适自己的鞋了♥
这双鞋还可以带我走多久？

而他的答案是：“一辈子，因为我是一辈子也穿不破的鞋。。。”
而我的答案是：“那我就会好好保护珍惜这双鞋~直到一辈子。。。”

我病了！

一回来大学第二天就生病了。。。
全身无力、头晕目眩、发烧、身体酸痛、冒冷汗、吃什么吐什么。。。
反正整个人是超级不对劲！
看来今晚一定要去看医生了。
幸好接下来3天是假日，希望可以把病养好！
不想再过这种凄惨辛苦的日子了~

每次生病最想见到的就是darling！
真的好想好想他哦！
还要忍到11月才能见面了。
时间拜托快快过去吧！
好想回家了。。。

大学这里的烟雾污染指数是最严重的。
天气很不好，难怪自己的病没办法好起来。
明天祈祷一切会有好转。

中秋前夕的事

今天得知ptptn只得到RM12++而已，真是超级bei song!
想来想去都觉得不可能那这么少吧！
还了屋租、电费、水电费就所剩无几了，
自己的生活费还得自己倒贴~
还以为最后一个学期，想让自己过得开心、奢侈点也无所谓，
看来现在不能如我所愿了。
还想品尝很多美食、好像到处走走看看、还想留下个多美好的回忆。。。
这些不懂还能不能实现？
没钱还真是万万不能啊~
还影响了我过中秋的好心情！
算了，我看你还能搬出什么更好的借口好掩饰你这种恶劣的作风！
到了最后一个学期了，也不能让我对你留下比较好的印象吗？！
改一改你的办事效率和处事风格吧，UPSI~
过两天就是中秋了。
最近总是忙着帮忙顾店。
今年的月饼生意好到不行，爸爸妈妈也不停在赶着做月饼。
可能这次出去的零用钱也会给多一些吧~哈哈。。。
希望是这样啦~(*^__^*) 嘻嘻……
吃完中秋节的大餐之后，我就要马下美里了。
真舍不得回去，因为一定有很多东西等着我做！
而且本人论文一个字也还没开始动，天才哪~
只希望过去之后一切可以顺顺利利，屋子也是一团和气。
一定要好好珍惜这4个月的时光了~

一日为师，终身为师

好久没更新自己的部落格了。
在实习那段时间，再怎么忙至少一个礼拜也会更新一次，
现在离开了学校，离开了我的学生，
那股动力反而没这么强了。
可能生活已经恢复平淡了吧~
没什么新鲜事好谈，更没太多五味杂全的情绪围绕着。
原来教书的回忆这么多，这么珍贵。。。

学生不时在面子书找我、sms我、甚至又打电话来聊天的，
总是“老师老师”的称呼我，
感觉自己真的还是他们的老师呢！
这就是人常说的“一日为师，终身为师”的道理吧！
没想到我可以体会这种时刻。

4A2的学生一开学就要口试，
有几位和我比较亲近的学生纷纷都来向我请教。
很开心我不在他们身边，但还是可以为他们尽一点绵力。
有位朋友曾讲过我，不应该这么帮学生。
口试的资料应该有学生自己去找，不要帮他们做。
这样他们只会一直依赖我而已。
话这样说确实没错。
但是我也只是找些重点指引他们，
一半也是他们自己上网找了，但一直找不到太多资料才来求助于我。
我是他们的老师，更是他们的朋友，
见死不救我真的做不到咯！
再说，口试是要看临场反应，克服紧张心里。
这些完全还是得考他们自己的。
我只会给他们精神上得支持与鼓励。
希望他们都可以做得很好。

开学前一天，还收到一位学生（班上很皮又叽喳八卦的学生）的信息，
看到我眼眶微湿了：

“明天就要开学了。。。真的不能想像我们华语节，没有你会怎么样？当初你来的时候，我们极力的反对，但是，现在却对你有无数的牵挂。。。希望你能回来，在看着你做的video，让我不经意的有些泪在眼眶旁打转，你还好吗？回来了？明天有华语节耶！希望明天华语节的时候，会是你在我们面前弹着过。。。因为坐门口的我们，每天都见到你从那里匆匆忙忙地弹着过来我们班。。。希望明天会一样。。。但。。。不会实现这个白日梦。。。”

一直以来我都知道他的文笔很好，只是在看了之后，这些熟悉的画面还是浮现在脑海中，
历历在目，感觉好像是昨天才发生一样。
他们那群坏人帮确实常常在门口坐着，一看我走去班，就会直喊着:
“老师，做么你要这样早进来的！”
教书的时候，他们总是不认真，只会讲“佘诗曼最好，跟陈豪最配”这种无聊话！
做功课的时候就爱挖我的私人八卦，要不然就讲些偶像剧的剧情，还全身上下打量我，
穿什么衣，绑什么头都要管，很皮又嘴巴很贱的一群，
却也是最常逗我开心，让我受气的学生。
真是怀念啊。。。。。。

回到这里，我做了两班的video。
我希望离开时给他们一些纪念。
也当做是回馈他们这一路给予我的支持、鼓励、合作。。。
因为有他们的陪伴，我才不会觉得寂寞。

http://www.youtube.com/watch?v=lS1yfF2FOUo&feature=channel_video_title

http://www.youtube.com/watch?v=OKuja_FyEp4

实习的点点滴滴.离别

最近的心情五味陈杂。
有开心、有不开心、有感动、有失望、有舍不得。。。
算一算日子，我只剩下不到10天的日子就可以回到
我朝思暮想的家，好好休息一下。
也代表我要向这里的一切说bye bye的时候了。

学生当然是我最舍不得的。
虽然他们有些真的常常气我，让我失望，
不过彼此间培养出来的感情是真的。
到了离别之际，心还是会有不舍的感觉。
他们近来常说些感性的话：
比如舍不得我走、叫我别走、要我留下来继续教他们。
有些话真不知是发自内心的，
仰或是纯粹是为了在我教书时不用担心赶功课的日子。
我离开之后，他们真的会瞬间从天堂掉入地狱。
再也不能在班上睡觉；
再也不能不交也不动功课；
再也不能在华文节时做其他功课；
再也不能慢进课室，提早下课；
再也不能带漫画、杂志在班上看。
再也不能把违禁品（手机、hardisk）给我保管；
再也不能在班上大声讲话；
太多的“再也不能”，说都说不完。
看来我离开对他们确实是一大损失咯~O(∩_∩)O哈哈~

不管他们有几分是真几分是假，
我听了还是会觉得很感动。
至少离开前他们终于体会我的好~
一路走来，在教学上我学了不少东西。
最主要的是以后真的不能和学生太好了！
因为真的会无法控制他们。
他们甚至会诱导我在上课时说闲话。
骂他们的时候，他们一点也不怕，反而会得寸进尺。
庆幸的是他们不会造反，也不会做出过分的行为。
我没办法制止，要他们认真听课是很困难的事。
所以有时真的会有种感觉油然而生：
哀莫大于心死！

但有些贴心的学生还会送我礼物。
好开心、好感激。。。。
他们知道我最近成为了海贼迷，
还送了这些东西当做礼物给我。
知道我爱吃巧克力，也亲自做给我吃。
KRS的学生也送给我许愿瓶。
而他们很有心，因为我不是KRS的负责老师，
纯粹帮忙在学校顾了他们2次罢了。
对于大伙的心意真的是感激不尽。
我会永远珍惜很牢记在心的！

有缘我们一定会在见面的~

乔巴的笔筒，好可爱~

学生亲自做的巧克力，好吃~

许愿瓶，好漂亮~

实习的点点滴滴.开心聚会

昨天一整天与4A2的一群学生出来聚会，开心~
在kkbox唱5个钟头的歌，再去吃火锅。
其实聚会的前一晚我也和学校的老师一起去吃火锅了，
两天连续吃2合1火锅，现在感觉要生病了~
喉咙开始觉得有点痛，真怕明天没声音哦！
这个月太多的约会，有预感我又会肥回来了。
天啊~好不容易瘦了一点，真不希望这样~~
看来我之后还是少吃肉，也少吃油腻的东西了。
不过可以和我亲爱的小鬼出来，感觉真不赖~
还约好了大家都要穿沙滩风，O(∩_∩)O哈哈~
下个礼拜很期待和其他小鬼和老师的约会~
最重要的是千万别给我生病了~

另一件开心的事是昨天我也见到了几个月没见的朋友~
她们刚好来怡保游玩，所以才有机会碰面~

实习完毕之后我们还是可以见面的~期待~

me, eng & siew ling

与小鬼们的开心聚会

实习的点点滴滴.我和学生有个约会

最近的天气真的热到不像话~
脾气也忍不住变得暴躁起来。。。
原本今天心情还很不错的，
结果在放学最后一节被4A2的学生气到!
由于明天开始月考，所以最后一节会拿来排桌椅，
也要安排学生考试的位置。
原本这堂课是他们的英文老师进班的。
因为我上个星期向她借了两节给讲师看。
这天就跟她换回来。
但是她临时有事又叫我代替她进班。

一班41个人，只有不到5个人在排桌椅。
排好之后要根据名单分发位置。
结果还是有学生不满自己的位置，一直要求换位。
这也就算了，竟然还嫌别人排的桌椅空间不公平。
有的太扩，有的太窄等。。。
这些人真有脸投诉！自己明明没帮忙排还要呱呱叫！
为了他们所谓的公平，我再次侨比较公平的空间。
结果还是嫌东嫌西！
忍无可忍，我大声责骂他们。
只会出张嘴，又不见会自己动手，
连老师我都亲自帮忙了，真的看不过去！
被我这么一说，有的知道我真的生气，
连忙安抚我，叫我别生气。
那名被骂的学生一看就懂他不爽了。
平时我和他在fb是很聊得来的，
所以我之前都已经再让步了，
是他得寸进尺，完全不尊重我，我不骂怎么行？！
我人再怎么随和，还是有自己的原则，不能永远都屈服于做错事的学生。
回家后我留言他，要他明天的月考加油。
他心想我在不爽他，不会再理他了。
而对于我刚刚骂他，他觉得很难过。
我只能说言语上若hurt到你很对不起，不过我还是不会为骂他的事而道歉。
毕竟是他有错在先，不能太放纵这种学生。
幸好他也是那种气得快，消气也很快的人。
那还不至于见到面会尴尬。
我更不想失去像他这么可爱的开心果。
他们真的给了我很多欢笑。
这个星期六，他们这一党的还约我去唱k和吃火锅。
真是期待~到时一定要拍照~

说到拍照，今天就和我3A10的学生大合照~

虽然只是教他们道德，一星期只有2节，不过也很舍不得咯~
他们也约了我下个礼拜喝茶。

我发现自己在离开前的周末都好忙哦！
忙着和我的学生约会。哈哈。。。
约会时间如下：
5/8：学校老师（吃晚餐+唱k）
6/8:4A2第1组学生（唱k+火锅）
12/8:3A10（喝茶）
17/8：4A2第2组学生（唱k+吃东西+打boling）
27/8:4S4学生（他们订了我的一整天）

这只是预约好的，搞不好还会突然又有其他约呢~
接下来的日子就这么开开心心地过吧！
要用开心的心情结束我的实习，
但我相信我与他们的缘分不会就此画下句点。
他们永远会留在我心深处~

实习的点点滴滴.第二次observation

今天的文言文教学总算有顺利地完成所有步骤。
只可惜还是可以被讲的一塌糊涂！
我承认我的教书能力确实有待加强，
不过能够让学生明白我要教的内容才是重点吧！
我犯了一个禁忌——喜欢一直注意时间。
无可否认，这是我的一个缺点，
但是我只是担心像上次一样超时太久。
结果他说我只注重自己的教学，
不注重学生的理解。
真是冤枉~虽然我常看手表有错，
但是我所设计的教案，每一个步骤都是一学生为出发点，
一直在想怎样教才能让他们明白。
讲课也很用心了，还引导学生翻译重点词。
他认为我讲述太多。
上次是说我急着跟学生抢答案！
这次完全引导他们自己说，还是一样被讲，
有时真的不知道要怎么拿捏标准才好。
问他也等于废的，每次都不能给肯定正确的答案，
甚至常常话语变来变去，有点混乱~
不过大致上有比上一次好，只有这句话好听的~O(∩_∩)O哈哈~

不过值得一赞的事我4A2的学生。
只能说个个都是演戏高手！
明明是学校风评不好，上我课很不听话的小鬼，
戏份真的给我做得很足咯！
表现甚至比另一班更好（个人认为）
真是应验了坏的班级在非常时期配合度爆表！
如果平时也是这样，我真是会爱惨他们~
差班真的人情味和义气很好，答应我的事情做到底！
不让我失望，还会给我加油打气。
我认为又学生的力挺，分数显得没有什么价值。

这一路走来，我渐渐淡忘分数这个东西。
只有与学生紧紧联系的那份真挚感情才是最可贵的~

实习的点点滴滴.不舍

这个星期四，洪老师要来看文言文教学了。
他要求要看不同班级（麻烦到要死）。
所以这次是要看4A2了，很顽皮的一班。
这班学生其实不坏，只是不太合作。
很多位学生喜欢在我的节睡觉、做其他功课、讲话。。。
整节让他们做练习都懒惰做，宁愿讲话睡觉！
我真的很担心当天他们给我出乱子！
明天上课时一定要和他们说清楚。
希望看在我那么疼他们、从来都没为难他们的份上，
做点面子给我吧！
老师还得求学生，我这个老师确实是失败的。
我把所有的信任都赌在他们身上，
让他们明白我的决心，还有那份相信他们的心。

学生虽然不听话，但是他们还是可以感受得到老师的用心。
重点就是身为老师的我们从来不会因为他们的任性、不合作
而选择放弃他们、讨厌他们。。。
因为一旦学生感觉自己是被老师讨厌的那群，
就算你怎么为他们付出他们也会视若无睹。

在这短短几个月的实习当中，我明白了一些道理。
以前总是希望学生可以为我而改变，
希望他们不会越来越过分，至少在我讲课时不要无视我的存在。
可是现在想想。。。
很多时候学生会这样子背后一定有某种因素。
大部分是资质比较差的，甚至对学习兴趣不大的。
如果要这群学生像其他好的学生一样做好我的功课，
是比天塌下来更难啊！
这时候能做的是什么呢？
我一直在为学生不交功课、不听我的课而烦恼着、埋怨着、嫌弃着。。。
一直让自己在无谓的圈圈里钻牛角尖，
这样问题根本不能解决，反而徒增烦恼罢了。

于是有一天，一位学校老师的话让我开窍了。
她说她比较喜欢教差班学生多过精英班。
差班学生虽然问题很多，比如很多话、很情绪化、爱聊八卦、
对上课没好感等等，但就是这么真实的一面让他们充满着人情味。
虽然他们无心向学，但是不代表在其他方面他们一律不喜欢。
最好就是和他们多分享做人的道理，以日常生活和社会的例子，
灌输他们正面的道德价值观。
这样他们就算没上到教学上的内容，
至少在整堂课里也学了一些做人处事的道理。
课业方面还是要从旁督促他们，
至少很基本的知识必须让他们知道的。
如果用这种因材施教的方式耐心的教导他们，
他们是感受得到的，他们多少还是会配合老师的。
只要不是唾弃、讨厌、放弃他们，
一切结局都会改变，而且结局是掌握在老师手中的。
要学生【相信你、尊重你、喜欢你、配合你】
我们就不要过于强求于他们平时在课堂的表现。

那位老师说得对：
【我们如果真的不得不放弃他的学业，我们只能尽我们的能力】
【如果放弃了他的学业，至少我们不曾放弃对他人格的塑造】
没错，在学业上我们只能尽力而为，但在塑造人格方面，
我们还是要让学生知道一些做人处事的道理。
结果我尝试以这样的方式来对待那群问题学生，
结果真的有了不一样的收获。
我发现原来学生虽喜欢在上课捣蛋、不专心，
但是聊起道理的时候他们还是会有兴趣陪我聊，
在这里我同样也可以训练到听说的技能。

所以我现在已经没那么压力了，更没之前那么不开心。
甚至还开始舍不得他们这些学生了。
他们两班学生也很贴心，
常常会问我什么时候要走，可不可以不要走之类的话。
听了我就可以感动和开心一整天~O(∩_∩)O哈哈~
他们还问我要怎么搞fareware party，让我觉得他们好有心。
有一班鬼马的学生计划了要在kkox办，还要我高歌《回家》一曲，
听得我好气又好笑~

时间真的飞逝得很快，
离别的脚步近了，
不舍的心情越来越浓。。。
想家的心情从没改变，
只是搅合了这份不舍得心情。

实习的点点滴滴.第一次observation

前两天（星期五）讲师正式看我第一次教书。
整体来说真的没有很理想。
因为在时间分配上我做得不好~
总结也来不及做，是教学最大的败笔！

讲师滔滔不觉地讲了一个多小时，
没半句赞美和鼓励的话，让我觉得有点不舒服。
我再怎么不好，总会有些优点吧！
毕竟我也拿出我的努力，卖力地表现！
临时要我从文言文教学换成现代文教学，
一天不到的时间要变出一个教案，
你以为这样很容易、很轻松吗？！
明明只说要看听、说、读、写技能教学，
又没声明不可以用文言文来教。
我还熬夜准备很久的文言文教案啊!
结果最后还是得熬夜再准备新的教案。
每个教案背后都付出许多时间、心思和努力，
短短70分钟，背后是多么大的功夫，
希望讲师可以明白这一点。

我也很开心，我的4S4学生都很配合我。
尤其是在演戏的部分，大家都有良好的表现。
只可惜也许是第一次分组的关系，没什么经验，
那部分拖了很长的时间，超时很久。
有几位女同学也比较害羞，不敢出来表演。
但愿这次的经验可以让他们学到一些东西。
他们也说喜欢演戏的活动，因为很有趣~

值得一提的是，洪老师还是死性不改，
希望接近我的男同学，还一直跟我称赞他们很聪明，有智力。
看来改次我应该要叫我的男同学好好讨他欢心比较实际！哈哈。。

总的来说，这次我的教学很失败，
也不期望能拿什么好分数。
只要学生真的能明白我所要教的内容最重要。
他们也说我教得东西，他们都很明白，
听了我觉得好感动、好开心~
实习真的不需要看重分数，
因为以后真的出来教书，
就会发现其实不可能所有的教学都可以照着教案走咯！

实习中的点点滴滴.珍惜

今天对4A2学生发了一顿脾气。
因为我已经宽限他们这个星期五一定要交上功课。
一个两个把我的话当耳边风。
这已经是欠了1个月的功课了。
难道我还不够时间给他们吗？
每次给了许多机会，他们却不会珍惜，
有点失望又生气！
可是我尝试想用自己的力量去改变他们，
不求可以100%让他们变好，
至少可以让他们在我的节有一丁点改善。
有时我看到了一点效果，
可是一下子又像幻影般不见了。
也许是我太过天真。。。

最近开了新的面子书给我的学生。
为了更贴近他们的内心世界，
我尝试以面子书的方式与他们交流。
也会写一些详情让他们跟进，
尤其是交代他们明天要带什么书。
他们在班上不明白的功课和问题，
我都尽可能帮助他们。
这些小鬼几乎整天都泡在面子书里，
有的还到半夜都在线上！
怪不得上课就只会累到在桌上。

这群学生也非常厉害，
竟然还能找出我旧的面子书。
他们在这方面就神通广大，不得不佩服。
和他们在面子书上交流，
确实让我觉得与他们之间的距离拉近许多。
至少先让他们对我印象加分，
开始愿意亲近我，再来就比较好控制他们。
虽然他们在班上依旧还是那种衰样。
睡觉、讲话、不做功课。。。
但是至少我责骂时不会像以前那么无视我的存在。
我还需要更长的时间与他们培养感情。
但是我明白时间是不允许的，
转眼只剩下2个月，有点舍不得~

不管怎样，还是好好珍惜现在的相处时间吧！

时间不够用

总觉得每一天都不够用。
尤其是休息的时间。。。
每一次总是很开心终于等到了星期五。
又可以有两天是睡到自然醒的。
可惜这几个礼拜，星期六学校都有活动。
害我觉得根本没什么放松的时间。
到了星期日就要忙着写教案。
现在才发现自己真的很不喜欢星期天。
因为又要让自己等着星期五的到来。

真糟糕~
我的心态还是没办法调整好。
尝试想让自己喜欢上做老师的感觉。
但是还是对这份感觉有点招架不住。
一下很好，一下又很难受。。。
真希望将来成为正式老师之后，
一切都会变得不一样。

我还是喜欢无忧无虑地过日子，
可是我知道到了该成熟懂事的时候，
很多事情都不能一味只满足于自己的欲望。
更不能说我不要就不要的。。。
社会是现实。。。
我还是要依循社会的需求才能生存下去。

实习中的点点滴滴5

自从上个拜六运动会跌伤之后，
整个人都没心情做教案了！
每天也不知道要教什么才好。
换了新的时间表，我不是很满意。
因为星期二前一节是周会，过后就是我的两节课。
每次两节都被吃掉，至少会吃掉一节。
所以我根本来不及叫这班课文或作文。
偏偏还是我最满意的班级。
那么就不适合让洪老师来observe了。
难道真的要冒险给老师看另一班吗？
那一班我真的没什么信心。
因为到目前为止，也交了他们一个多月，
还是没办法控制他们！
他们大部分都不要听课，不是讲话就是睡觉。
连抄东西都要我一直催他们，
有些甚至还喜欢搬出我明天跟朋友拿来抄的理由！
我真的不想再去管他们了！
功课也不教，明明是两个礼拜前的假期作业。
我根本不能做什么，
他们选择这样我也警告过了，现在我不想去理会了！
有一天我一定要他们付出代价！
洪老师会在7月中才来，
因为他要带队去新加坡辩论。
那我还有时间和这群小鬼培养一下感情。
希望他们可以配合我演戏也好！
时间快快过去吧！我真的好想回家了...

实习中的点点滴滴4

明天换了新的时间表，原本明天有三个教案要写，
幸好变成一个了。
明天要叫学生作文，题目是：
“最渴望实现的一个心愿”
这本来是交代他们的假期作业，结果全都没做！
说不会做，我只好教他们了。
如果还是不教的话，一定要想办法惩治他们！
其实还有夹带其他假期作业的，只是这群学生都不交上来。
有时对这些学生心灰意冷了！
给了他们机会了却不懂得珍惜！
说要会给惩罚，他们也不会害怕。
现在的学生真的难搞到不行！

星期五那天，辅导老师已经来看我教书。
基本上是没什么问题，只是他说我的声音有点小声。
我明明已经提高声量了，后面学生也说听得到我的声音。
搞到我现在还在想要不要买麦克风了。
因为我也不想因为声音太小而被扣分。
不过我非常庆幸，因为我的学生真的很会做人~
我不得不称赞他们一下，哈哈。。。
他们答应我只要有人看我教书就一定全力配合。
果然说到做到，让我可以安心一点~
另一班就很难说了，虽然我也曾经辅导过那些有问题的学生。
他们也向我保证有人看我教书时会安静的。
希望他们说到做到咯！我赌一把了！
其实相处多几次，真的发现我的学生没想象中的坏。
只是太过好动，喜欢讲话，又不爱做功课。
所以我打算偶尔不用教书，让他们玩游戏，
比如成语游戏比赛、语音课、错别字练习，分享会等。
给他们轻松一下，又可以学到一些知识。
这样他们才不会认为上华文课很无聊。

至于我的论文，到现在都还没开始。
我真担心突然黄讲师一通电话，要我们submit前面部分的东西。
因为他有说过我们的论文前部分必须在实习结束前交给他了。
我都还没头绪该怎么下手呢~
做教案都有点来不及了！
而且我的校长说我们星期五给他过目的教案，
必须连星期一的教案也写好了。
又多了一项功课！讨厌~

但是时间真的过得很快，转眼已经过了一的月半，
很快就剩下2个月罢了。
这应该算是值得我高兴的事情。
但现在竟然也有点舍不得我的学生了！哈哈。。。
是时候想想离别前要给他们留下什么回忆和纪念。

幸运之神保佑我吧！

为什么我总是没心情写教案~
明明已经闲空到不懂要做什么，
但是就是不喜欢动教案！
天啊~快救我~
现在不好好做一些准备，开学了一定死到很惨！
逼自己去做！！！
而且开学之后每个礼拜都会有人看我教学，
真的好紧张哦！
都还没办法搞定我的学生叻！
唉~想到都害怕~
希望继续有幸运之神眷顾我咯！
神啊。。。保佑吧。。。

愉快的假期之旅

现在处在自己盼望已久的假期中，
我和美文、双双去了金马伦、安顺和邦阁岛玩。
一路上都吃个不停，很开心很满足。。。
虽然没有回去朝思暮想的老家，
但这几天的假期之旅也拍了不少照片，
吃了好多美食，住了不错的酒店。
不过钱也花得厉害。
郑重宣布我的ptptn只剩下200块~
自己也吓了一跳！
原来我在短短一个月里把四个月的生活费花到这种地步！
第一次这样子，我都怀疑之前自己都把钱花在哪了？
我真的是不明白啊~
接下来的日子就要省吃省用了！

不过这次的旅行很开心，
还到了海边吹海风，在游泳池里玩水，
超级放松的~
还要谢谢学长鑫汉一家人的热情款待。。。
还要谢谢我亲爱的室友倩莹载我们去金马伦玩。
她的驾车技术我总算领教到了。
果然是让了心惊胆战~
但一路上我们是快乐的，好笑的~
而且在金马伦吃火锅超赞的！
完全不会流汗，又是有机蔬菜，健康又好吃。

享受的日子往往是短暂的，
一下子就过去了，又要面对现实了！
开始要想教案的东西，心情有点低落。。。
真恨不得快快熬玩这折磨人的实习日子。
真想家人和darling~
一直放假下去该有多好~

实习中的点点滴滴3（要强悍一点）

这两天心情莫名不开心，
正确来说是开心不起来。。。
我想也许是开始正式教书的关系。
因为教书真的没有想象中的那样简单。
有时候一天要交几堂课，教案真的吐不出来！
一个人要想怎么教好一堂课真的好难哦！
而且很多预期要达到的目标都没有达成，好沮丧~
加上学生真的不是很怕我，我讲课，底上也跟着讲话，
要不然就是趴在座位上睡觉！
我的声音已经调至最大声，但是班上太吵的话，
还是有同学反应我的声音听不到，断断续续听到一些罢了。
害我现在都不懂要不要买麦克风了！
我相信只要班上是安静的，我的声音一定听得清楚！
现在应该想办法控制班上的秩序。
到底怎样才能叫这群叽叽喳喳的学生闭上嘴巴！
恨死了啦！！！
我真的该无情一点，直接把名字记下来的！
只怪自己豆腐心，不想和他们来硬的。
别人都说现在学生吃软不吃硬，我想只是对好的学生可以这样咯！
那些不把老师看在眼里的学生，来软的绝对爬到你的头上！
看来当务之急我还是要强悍一点才镇得住啊！
拜托~请赐给我无限的强悍力，我非常需要啊~

这个礼拜结束了就是两个礼拜的假期，
终于可以透透气了~
和一群朋友约好到处游玩一下，让自己开心一点。
每天对着不听话的学生受气，想到都怕！
这次假期一定要好好放松。
唯一可惜的就是没有便宜机票，
要不然我一定要回家见见家人，躺在我暖暖的被窝里，
这是最幸福不得的了~

假期结束后，陆续还会有运动会和语文周，
又有得忙咯！
希望趁着那忙碌的时间，日子也会快快地过去。。。

每次也不忘为自己加油打气——加油加油再加油！！！

实习中的点点滴滴（2——继续加油吧！）

会见了我的第二班学生（4S4）
初次与他们交流，发现这班还算不错，
至少比另一班好一点。
但是每班总会有几个学生是作怪的。
不过至少我骂他们时，他们还会安静下来。
这种情况当然也不会持续很久。
因为新老师进班，学生都是喜欢吵闹讲话的。
大概要等相处一两个月后才会有所改善吧。
他们却会说到正式上课时，他们都会很安静的。
这种话我能信吗？？
好吧。。。就姑且相信他们一次！

明天难得是卫塞节假期，超级开心~
现在只要有半天的假期都觉得好开心呢！
以前在大学念书虽然抱怨多多，但是现在才严重意识到
教书真的比读书还累！
还得应付学生无厘头的要求和问题。
每天都要大声说话，喉咙迟早延伤到！
看来必须买多点喉糖或枇杷膏预防一下比较好！
今晚还得做我的教案，真辛苦叻~
以前都是组别的课业，有一群朋友一起构思，
现在要一手包办才发现作教案真不简单！
希望自己可以做得出来！

现在已经进入了第二周了。
还有12周的时间要过，继续加油~

实习中的点点滴滴（1）

进了班，正式和4A2的学生开始认识。
这班是我其中一班，却已经有点让我头大了。
他们不像他们老师所说的是安静被动型的咯。
我想是我太不严肃了，所以他们根本不怕我！
我开始担心以后的教学了。
我有试着凶、生气、严肃，什么鬼都尽量搬出来了，
可是他们顶多安静一下子，过了1分钟，
班上又像菜巴刹一样，不受控制！
看来我的课室管理能力真的不好。
学生不听话就算了，还有爱顶嘴的学生。
我明明凶狠严肃了，他们还是不怕我。
气得我直说再吵就记名！
我尝试和他们沟通，如果不想我以后都那么凶，
就好好配合我，我也不喜欢一直秉着丑脸面对他们！
结果竟然有学生说我凶的样子很美，炸到~

最后还是决定来个心灵交流。
我希望他们在我短短的四个月的实习生涯可以留下好的印象，
至少不是让我觉得对他们的印象是极差的。
坦白告诉他们，也是希望他们可以了解我不是那么不通情达理的人。
我要他们知道我是可以有商有量，
但是该认真的时候还是要认真，开玩笑的时候才开玩笑。
我更希望在这段日子可以留下彼此美好的回忆。
他们的反应大致上都不反对，
不过真实的样子是怎样我却不敢保证。
毕竟现在的学生都不太能相信。

不过我感觉得出这班学生只是比较爱吵闹，
在班上也爱说方言、看杂志等。。。
不过我也声明，从下个礼拜开始，
我教书的时候很多不该有的行为我都会严厉禁止！
我告诉自己这次一定要认真的更凶！
因为现在我还是很容易心软。
虽然他们愿意和我沟通，但有些不允许的事情还是不能放松。
就像今天，我竟然心软到提早学生3分钟放学！
我现在还一直和懊悔。。。
因为接近放学他们都开始不受控。
还说昨天他们老师也提早放他们，因为他们的课室比较远，
走出校门，校车都应经跑了，他们还得花钱坐小巴回家。
据说有几班的学生到时也会早放学。所以我早放他们不会有事。
加上我一放学就必须马上赶去开会，
第一天开会就迟到我也觉得不好。
最气人的是明明放学前不是我的节数，
但是那名老师却叫我帮他看到放学！
学生都说这名老师很懒惰的。
八成看我是新来的，可以帮他顾班咯！
算了，若真有什么事他的责任比我更大才对！

另一班还没开始正式认识，是理科生。
希望也会好一点，愿意配合我一点。
辅导老师说这班4S4是他最喜欢的一班，他们很乖的。
希望他们不会看我是新来的就变样了。
这往往是我们作实习老师最可怜的命运！
在正式老师的面前，学生就像乖巧的羊，
在实习老师面前就像翻天覆地的狼！

不管了！日子每天还是得过。。。
只要忍一忍就会过去了，
每天都在看日历，过一天就删一天。
不知不觉会很快过的吧！八月八月，你一定要快快来~
我已经想念家人朋友了，等着回乡的那天。。。

明天去实习咯！

明天正式去学校实习了。
心情是五味杂成的。
紧张、害怕、期待、焦虑。。。
只能试着调适自己的心情。
心理默念“我一定行的！”
事实上是怎样，试了才知道~

今天是母亲节，可惜我只能透过电话和妈妈说声
“母亲节快乐”
平时我都有机会回家与家人一起过母亲节的。
因为五月份是我放假的时候。
当然我也和妈妈说了我明天即将实习的心情。
妈妈一直叫我以平常心面对。
她说相信我这次会很顺利的。
我希望正如妈妈所说的，我可以顺利的度过我14周的实习日子。
最重要的是能够与学生和平相处。
希望这批学生跟我真的有缘又合得来。
至少在我实习这段日子可以有个美好的回忆。

明天，希望是个好的开始~

实习前夕.为自己加油打气

星期三早上到培南学校报到了。
结果拿到时间表就想晕了~
原本预期好我和秋敏拿下午班（低年级），
结果学校给我上午班，教中四的两班。
虽然不是很喜欢，但还是可以接受。
只是要多教一班中三的moral.
偏偏好死不死我拿到了最后一班（3A10）
这班是最坏的一班，是纪律态度都比较难搞的学生！
我真难以想象自己要怎么教~
PK1说我的课室管理能力必须要很好才行！
天啊~~~我感觉会被他们欺负的份咯~
而且太久没碰moral，真的有点不记得了。
一切又要从头学起。。。
我真的开始担心自己应付不来了。
好压力哦~
好像回家哦~~~

不过有一点是非常值得庆幸的。。。
就是那里的所有老师、秘书都不错。
辅导老师人很好，还带我们参观学校。
这间学校小得可怜！
接近2千个学生，学校范围却比我家乡的7百多个学生还小！
而且还要和小学连在一起，有时还共用课室。
他们非常缺乏课室。
所以很多都没有自己固定的班，
上课会一直换来换去，害我都有点糊涂了！
真希望第一天可以顺顺利利走进对的课室！

下个星期一正式到学校教书。
不过是考试周，会考到20号才结束。
结束之后好像有运动会和教师节的活动。
我都要参与学习一下。
所以我教书的日子算起来不多，大概只有11周左右。
但是这没什么值得高兴的。
因为这意味着我几乎每个礼拜都要被老师看我教学。
校方规定辅导老师要进来看我教学6次，
负责看我教学的讲师则是3次。
真的会紧张哦！不习惯有人盯着我教书的感觉。
很有压力的！
真希望日子可以快点过去~
也希望可以和学生好好相处。

很多有经验的老师都说我们要严肃，
尽量不要跟学生打成一片或是太好。
因为这样学生就不会怕老师，还可能骑到老师头上。
难道我真的要凶凶的样子才行？
不知道我做不做的来！有点担心。。。
只能告诉自己放松心情，自然应对就好。
为自己加油打气吧！我一定可以的！！！

心痛

即将离开大学的地方，
要搬迁到实习地方——怡保
这两天一直在忙着收拾东西，好像怎么收都还是很多。

昨晚本来想提早睡觉休息，
怎知很亲爱的聊电话聊了接近凌晨三点！
昨晚我们又不像在吵架，但就是有问题在争执。
应该算是在做沟通吧！
不过却是令人很心痛的一夜！
我还大哭了一场。。。
可是感觉已经回不到从前的我们。
以前我哭，他还会不知所措，心疼我。
现在只是一句“哭什么，哭是解决不了问题的。”
这句话提醒着我，你已经改变了。
虽然不懂是好是坏，但就只能告诉自己要欣然接受。
也许是我以前伤害他才会使他有所改变。
这点我就没有资格在埋怨什么。

可是有时我真的很心痛。。。
因为时间再怎么长久，他心中还是有根刺在，
而我的心也就这样永远被刺着，
就算痛也是无能为力。
我知道我以前不对，很残忍，
但是现在的我真的后悔了，也在学会更爱他。
可是他某些言语真的是我心痛万分。
虽然他说他已经在忍，没直接说更伤害我的话语。
但我就是感受得到，即使他没说出来。
我只能沉默，不做任何回应。
因为我真的不知道要说什么才是对的。
也许他会认为我在逃避责任吧！

我曾想过就狠心一点，结束我们的痛苦。
也许他单身还会比较快乐一点。
但是心里就是很矛盾。
因为自己根本舍不得放开他，离开他。。。
而他说他也一样。
和我在一起已经不像从前那样子了，
想要放下我却有放不下，在一起却觉得心灵上有些空虚。
我听他这样说真的很心痛。。。
因为我不想让他这么委屈难受。
他没必要再去承受第二次不开心的在一起。
我讨厌我们这样子在一起！
无奈我们两个都放不下，唯有一直沉默以对，
只求平平淡淡、简简单单就好了。。。

不知道时间愿不愿、能不能帮我们抹去这种心痛的记忆？

实习前夕近况

结束了可怕的考试，可是还是觉得很忙。
今天一整天在收拾即将带去实习地方的东西，
结果到现在还是没完全收拾好，
好累了，还是留着明天继续收拾咯！
再过两天就要搬去怡保了，星期二去学校报到。
这次过去我花了不少钱啊~
总觉得自己都是在买需要用到的东西，尽量少买没用的了，
结果还是超出太多预算了！
贷学金早就用光光了~
现在我的“赞助商”就是我亲爱的。。。呵呵。。。
自从家里发生事情之后，
我达零就不要我跟家里拿钱，说我的费用由他来负责。
所以我真的手头紧了，只向他拿了。
他说他的钱赚来就是要负责养我，听了觉得很感动~
不过还是觉得对他深感抱歉。
因为最近我真的太会花钱了~
虽然他从不过问我都是花在哪里。
真怕他迟早会宠坏我，变成一个爱乱花钱的人。
真的要好好克制一下才行。
到了怡保，朋友就约出来喝茶玩乐了，
看来我接下来的日子过得没想像中那么无趣吧！
那我的开销应该会高一点了。。。
算了，偶尔放纵自己玩乐一下，总比在压力中度过来得好。
只希望一切到了那里都可以顺顺利利。
尤其是学生方面，但愿不是太令我头痛的。
之后有四个月都没办法在见到班上的朋友了。
虽然舍不得，但还是祝福大家有个愉快、开心的实习回忆！
我的相约四个月后再见咯！
这段日子大家一起加油吧！
期待我们再度相逢的那一天！^^

考试杂感

最近忙着应付考试，头脑狂记一篓筐的古代人的知识，
有点怀疑我是不是快变成古代人了？！
可能自己真的老了，记忆力也衰退不少。
压力越多的时候就越容易自暴自弃。
很想随便考一考就算了近！
这种念头往往只是敢想不敢做罢了。
毕竟我可不想再重读这些课程！

超级想好好放个长假，
就算是在家里闲着没事干，
总比在这里承受一堆压力来得幸福。
可惜我还得熬多五个月才行。
不过我找到了一个很好的方式过日子。
最近迷上一部新的偶像剧《醉后决定爱上你》
一部很搞笑有精彩的连续集，一个礼拜只出一集。
每个礼拜追戏看，不知不觉就过了14周。
那么我很快可以脱离实习阶段了。
想到都觉得开心哦~哈哈。。。
可能我实习完毕，这部剧还没结局呢！

明天后天都有考试，剩下两科就结束了，
再忍一忍吧~~~

今天早上才考过第一章试卷，
顿时就松了很多，明明之后还要4科在等着我~
算了，暂时放松一下，晚上继续加油~

最近常常熬夜，肤质状况变得好差。
还要坚持多一个礼拜，难以想象之后那幅脸是长的多“好”啊~
考完试又有实习的东西要忙了，
还得开始做论文的前言，老师准备要看了。。
一个也不能松懈呢！
这种日子真希望能让我顺利减肥，哈哈。。。

刚才才去申请了celcom broadband,
每个月是rm48，不用签合约，也没有limit限制，
只是要还注册费rm100，应该还算划得来吧！
反正只是实习时那四个月用罢了，
不要太计较这些钱了，
该出的总是要出，看开点就好了。
现在在使用着，感觉还不错，看youtube也挺快的。
希望不要过几天就变很差咯~

先苦后甜

突然觉得很讨厌眼前的生活。
除了不开心、烦恼，再不然就是压力！
真的深刻体会到这个学期多么令人憎恶！
行动研究计划书下个礼拜就得交货，可是我还是一头雾水。
这份都做不出来，更何况是论文计划书？
我真的开始担心焦急。。。
这几天一直上网流览下载很多论文的资料，
不懂做么越看越糊涂了。。。
单单要找出适用于论文的资料都难以取舍，
概念很模糊，什么才是最重要的，还在努力分析当中！
有时真的会越做越生气。

妈妈昨晚又不小心被铁板割伤了脚，
去医院缝了三针。
虽然很担心，却没办法为她做什么。
只要人平安是最重要的。
刚才打了电话回家，和妈妈聊了几分钟。
她一开口还是一样“够不够钱用？”
她的声音不太像平时的样子，感觉很累，很沉重。。。
她说家里还要她照顾，所以我自己也要好好照顾自己。
听了觉得很感动，也很伤心。
只希望她别为我操心太多。
就算我再怎么不开心，我还是会乐观面对。
就当作是人生必经的考验吧！
日子还是得过下去，想太多反而让自己更苦。
一定要每天提醒自己，好好加油！
八月很快就会到了，我就可以回家真的休息了。
这么想着过日子我就比较开心。
我宁愿先苦后甜。
只求一切顺顺利利，家人健健康康。。。

叫人心酸的一场火

今天一早就被姐姐的电话从睡梦中吵醒。
一听到电话那头说“我们的店没了，被烧光了！”
我还以为自己听错，再问多一次。
事实却是如此真实却叫人心痛。。。
我老家的唯一饼店在今天凌晨三点多被一把无情的大火吞噬了。。。
知道的第一个反应真的是吓到了。
听说是非常严重的火灾，怀疑是“走电”所致。
所有东西都被烧得精光，一个也不留！
妹妹，姐姐和妈妈看到火发现场都流下眼泪。
爸爸只能不断地唉声叹气。。。
我的眼泪也不知觉得流出来。。。
里头都是爷爷白手起家的辛苦结晶，
爸爸妈妈这几天还特定为了清明节作了很多别人要买的饼干，
只有再这些固定的日子，店里还可以海捞一笔，
现在一把大火什么都没了！！
最让我心痛的是他们接下来要重新装修店面，
还得买进烤饼的电炉箱，那是很重的负担啊！
而且现在也买不回那种老款的电炉箱了吧。
新款的价钱好象不便宜，几万块左右。
我好担心，但却什么忙也帮不上。
唯一能做的就是节省自己在这里的生活开销。
原本还想实习时间跟家里拿一点钱垫着用，
还得买一点实习要穿的衣服，
我想现在还是暂时不要了。不想增加他们的负担。

早上九点打开面子书，果然有几个朋友就在涂鸦墙上宣布此消息：
“万香饼家遭火神光顾”
看到都觉得辛酸。。。
只是很庆幸没有殃及其它人的店面，也没造成人命伤害。
还有朋友说他有拍下来，等一下会上传照片。
都不知道自己有没有勇气去看！
现在只希望一切可以快点恢复起来，
也希望爸爸妈妈可以振作起来。我相信他们可以做到的！

以前还常常说做饼干赚不到什么钱，
应该转行做饮食比较好。
因为家里人无论是男的女的、老的少的都很会下厨，
如果开间食管应该很不错的。
现在可能家里的人真的会慎重想想以后的发展了。
还是希望一切可以顺顺利利。。。
以前在我还没出世之前，这家店也曾今发生过大火。
也是同样损失惨重，让人悲痛。。。
2011年的今天又在上演一次，
他们的感受一定更深、更心痛了。。。
虽然我没办法陪在他们身边陪他们一起熬过这个难关，
但是我还是会在精神上支持他们。

上天如果有灵，请保佑我的家人可以很坚强、乐观，
让这把大火带走所有的霉气，
使他们的事业可以重新步上轨道，
至少不要每天为了钱唉声叹气。。。
请庇佑他们可以活得比从前更好！

心情不好的一天

今天心情真是不好！
作了一件自己都觉得错误的事情！
虽然只是小事，但如果造成别人的不开心确实是自己的错。
我承认当时真的没有顾虑太多就做了，
如果要被人说不会做人之类的也无话可说。
毕竟是自己挖了一个洞往下跳，
也怨不了人。。。

很讨厌自己做事情总是没有想很远，
总是要到发现不对劲时才后之后觉。
我如果可以再小心翼翼点，不要这么粗心，
一切就不会发生。。。
只希望这件事可以好好的平息下来。

心理还是对她过意不去，很对不起。。。
虽然不懂她内心是否会去在意或生气。
不过还是谢谢她的帮忙，
很开心有她这样的朋友。

这次坦白默认自己是不对的，
但愿不要再重犯了（说不定我还是会粗心再犯）

今天也是第一次上面子书很讨厌的一次！
看到心情不舒服的事情。
反正今天就是事事都不顺心。

今晚要呈堂，明天要小考，还得赶出最头大的课业。
祝福自己吧。。。
只要不要在这时候倒下就好了。。。

善待自己

今夜有些功课必须熬夜解决它，
看来今天不能太早睡觉了。。。
看着密密麻麻的字体，眼睛开始疲惫了。。。
不做点别的事情一定会打瞌睡了。。。
所以浏览了朋友的部落格，发现她崩溃的心慢慢恢复正常。
一句“我没事了”，让我比较放心了。
虽然无法想象她承受了多少压力，但是我真的不能不担心。
有人认为深刻的打击和伤害会改变人的一生。
我相信这句话，因为这是一个人为了不再被受伤害而竖起的保护色。
我不想她为了感情挫败而失去了初衷（不知道目前是否单身）
失去她原本美丽的笑容、开朗的个性、理性的思维、敢怒敢言的勇气。。。
我希望她可以活得比从前快乐、开心、自在。。。
如果她有看见我的部落格，我希望她可以过得很好。。。
好好善待自己，至少不是一直在压力中度过。
很可惜我没办法陪她做她觉得开心的事。
能做的只是精神上的支持和鼓励。
好姐妹，等我回来好好畅快的聊天逛街吧！

bad mood

最近的网络都慢到不行，真是讨厌！！！
要上网找资料都成了问题，好烦~
功课又很难，靠自己乱掰，功力又没人好。
做这些功课觉得好压力。
这种事事不顺的感觉严重影响我的心情。
看着某个屋友整天都没事做嫌闷，真羡慕~
再加上又不能看戏，心情真的坏到了极点！
连想出门的游玩的心情都没有，
所以篮球社举办的最后一次旅游我都没什么mood想去。。
darling也不肯让我去有水的地方，怕我会出意外。
这样也好，我就当个乖乖听话的女朋友吧！

开心

今晚觉得心情特别好。
可能是刚刚尽情地打了一场篮球，流了一身汗。
运动过后的满足感是很自然的，无法以言语来形容。
几乎有半年没打球了。。。
但是上了球场，那股热情热情还是不曾消失。
虽然容易觉得体力不支，一直中场休息，
那个过程却是美好的。
感谢一同陪我玩球的伙伴，
让我瞬间的压力烦恼都不见了！
希望还有更多这样的日子，让我的生活更简单自然。
大家累了就坐下来休息聊天。
那个聊天让我觉得很开心。
我们聊提早毕业。。。
原来还是有朋友和我一样可以接受的，好欣慰~
我们聊毕业后的自己、毕业旅行、对于未来的路等。。。
瞬间有种长大了的感觉。
朋友之间可以这么畅谈人生是最痛快的事！
相信今晚会是好眠的夜晚。。。

元宵节之约

今晚渡过了还算不赖的元宵佳节。。。
是和tmn happy28号魔女和一名骑士相约一同捞生。
希望捞得好运崛起，霉运卷走，万事顺利。。。
捞个好意头是好的，至少那一刻大家的脸上都是有笑意的。

十五的月亮好圆好亮。。。
只可惜一直被乌云遮蔽。。。
过了今夜，新年又要再等一年了。。。
不知不觉年又要过去了，感慨时间的流逝。
我又长大一岁了。。。
是该懂事一点，别再做小女孩了。。。
虽然话是该这么说，但做不做得到是一回事呢！
无论如何，别再闯祸是当务之急！
时刻警惕自己少管、少听、少说。。。
好好顾好自己的本分最重要。

好怀念家乡的好料理。。。
今晚家里一定准备不少餐厅级的好料，羡慕死了~
妈妈今天还贴心地打电话来，问我够不够钱花。。。
真的觉得自己好好命，有福气作他们家的女儿。
这次要学会克制花钱的毛病。
因为我想不会每次都这么好命的。
将来会是怎样都很难预料，还是要注意一下比较好。
希望自己真的可以说到做到。

难得一见的笑容，请别忘了这么灿烂的笑

Gambateh for me

今晚果然很乖，都有完成指定的功课。
每晚是该动动功课，至少完成一部份也是好的。
从今天起就这么训练自己吧。。。
因为接下来将会忙得不可开交。
因为实习已经确定下来。。。
今后不止要忙课业，还有论文的东西。
我知道这一年是非常忙碌、难熬的一年。。。
我可以承受吗？应该还可以吧！
自己的性格太了解了，就算怎么难熬都好，
也可以懵懵懂懂得混过去了。。。
不想再去抱怨太多，上天要我受这样的苦自有它的道理。
只要往乐观的一点去想，日子还是过得下去的。
只是有一点确实有些不满意。
虽然毕业会提前至2012年1月，但是毕业典礼竟然在8月才举行。
6月会开始posting，却要为了毕业典礼再倒回来，
有点不适滋味咯！><
可是这也是无法改变的，不爽也得接受。
不过想到明年就可以无包袱的在家乡过年，
那个感觉一定超级不一样，好期待。。。
游子等的不就是这个感觉么。。。
那时我也不再是游子了。。。
告诉自己：“我快要摆脱游子的枷锁，自由了！”
现在这么想着。。。
接下来所受的一切压力都是值得的！^^

Gambateh 4 me~

2月14号——情人节？——

2月14号。。。这一天真的是情人节吗？
太多年没庆祝了，都没什么感觉了。。。
只知道今天的我过得普普通通。
一整天都觉得好闷热，无所事事。
天气这么热的午后我根本没心情动功课啊！
结果还是睡了一整个下午。。。

从一位屋友那里听说，实习的事已经确定会在五月了。
也就是说我会提早毕业了。。。
不懂是不是好事，只知道之后又要听到许多怨恨、抱怨的声音。
校方总是突如其来给学生惊喜，叫他们不“爱”都难~
有朋友是觉得早毕业会舍不得朋友从此要分道杨彪。
因为离开大学，大家又要进入另一个圈子，
确实是很难预料是否感情能否如从前一样。
但是总要面对分离的命运，时间的早晚对我只是其次。
因为我知道不管什么时候，我都一样会舍不得。
我是感情丰富的嘛~~哈哈。。。

毕业后反而有更多的事情等着我去完成和学习。
虽然不知道我将来会变成什么样子，遇到什么困难，
但是还是要乐观的看待一切，要不然就是自寻烦恼了。
希望这次确定了就不要再有所变动了。
因为我已经把提早毕业转为一份喜悦，
欣然期待它的到来，也不忘和家人开心的毕业旅行~~~

渴望

回来到至今，心情总觉得怪怪的。。。
说不上来是怎样的怪法，就觉得诸事不顺。
回来第一天就下错火车站，搞到很晚才到来。
昨晚去夜市买的菜也不懂几时落掉，又浪费钱重新买过。
功课也堆积如山，想到都累。。。
偏偏总打不起精神去搞定它们。
连生活中最无法或缺的精神粮食pps也出了问题，没得看了。
心想这样一来也好，不看就逼自己做功课。
却有种生不如死的感觉。
唯一让我可以在思绪不顺之于放松的就是看戏啦！
就像darling所说的，没抽烟就觉得浑身不对劲啦！
最近又一直不停取消课，以后想到补课就要吐血了！
早知道就下个星期才回来，多在家几天总比在这里好。

说到“回家”这两个字我就百感交集。。。
因为心里极度渴望回家。。。
可以的话现在就是最后一个学期更好！
以前总觉得四年很快就过去，可以安心地等待毕业的到来。
现在想法有点改观，我好想快快毕业，越快越好！
我想回去跟家人在一起。。。
还想和darling过5年没一起度过的情人节、生日、周年纪念。
想和最好的朋友一起互聊心事，
尤其是近来她面对感情问题，真想在旁支持她。
这些都是此时此刻心里渴望却做不到的事。
想到还有未知数的实习就觉得好烦！
只想快点有个明确的答案，
那么管他是好是坏，都给我个痛快吧。。。

兔年 .心里的话

今年给师傅看过，他说属兔的今年犯太岁，运势不佳。。。
尤其是人际关系这一块要多注意，怕会引人口舌，被误解陷害。。。
这么一说还真让我感触良多。。。
因为这年头一向以和为贵，鲜少发言的我竟然卷入某些是非里，
真叫我不信都不能啊~~~
不过发生也发生了，不管别人怎么想我，也不要再在意了。
在怎样也只不过一年半的时间。。。
时间也是最好的良药来抹去一切不好的回忆吧。。。
自己了解自己需要什么，该做什么最重要。

最近实习被提早的事在学校闹得沸沸腾腾。
我第一时间看到时，脑袋是一片空白，只知道大件事就是了。
但突然想到早毕业，心突然安详了一下。。。
我一开始就是有着想赶快毕业，正式做像样的工作的念头了。
现在这样的改变也许很突然，也会造成很多问题，
无可否认，我还是很乐意去承受的。
也许我天生好命（目前啦），不太担心经济问题，
所以我和他人比较，反而对这样的变化的反弹不大。
不过这还是我个人的想法，别人有自己担心的问题，我也是明白的。
虽然我不表示反对，但不敢多说什么意见，因为运势真的很惨，要注意一下。
现在想起自己在班上发言的那一幕都很想忘记自己所做的蠢事，
没事干嘛要有感而发，真不懂哪来的勇气，情绪化真是害了我。
现在开始我的情绪都要以句号，逗号和省略号为主。
确实常常感叹的人都可能会在影响别人的情绪，少用为妙。
不过实习的事情是福是祸，我都注定要去面对，争不争取也是于事无补。
一切就顺其自然，随意而安吧。。。

可以顺利毕业就是我最大的福气，我要如此乐观的看待它。
活得开心，我的日子才好过。哈哈。。。（内心话）

今夜不好眠

今天真的有点失控。。。
也许因此被人误解和讨厌。
不过我不是一时之气，只是认为说出良心话罢了。。。
果然现在的心情比两天前好很多。
但是内心还是遮掩不住那股伤悲。
不能表达太多，因为我不是每一个人的声音。
至少我的声音不是叫我做一个无情的人就够了。
父母老师的教导我从没忘记，只是偶尔会有些小埋怨。
但很庆幸我还有真心能够体会别人的付出。
这比我想得到想要的东西更值得欣慰。
至少在别人的泪水中还是可以感受自己的罪恶感，
虽然总是在掉下眼泪的那一刻才有所领悟。。。
现在只想告诉自己，不管做什么事都要留一些分寸，
免得将来顺应因果轮回，得到相同的下场。
今夜又不是什么好眠的夜晚。。。
弥漫的是无尽的悲哀、惭愧、遗憾。。。。