2010的第一天

昨天该是倒数的好心情，却没想到是胃痛一整晚。。。

原本想好好睡一觉，明天才有精神起来大扫除。。。

可是睡没几下就一直跑厕所。。。

这几天都是这样的情形。。。

一直想上厕所，却又便秘的严重。。。

昨晚还加一条胃痛！！！

凌晨时分，屋友们都睡得好沉。。。

所以不敢去扰人清梦，只能坐起来流眼泪。。。

无助之下拨了通电话给我达零，幸好他还没睡觉。。。

但是他毕竟不在我身边，也很难帮我解决问题。

忍到了四点，终究跑下楼找屋友协助。。。

今天一早便到家附近的诊所看医生。。。

医生说是尿道感染，要我多喝水，也要定时吃饭。。。

还开了几种药给我，总共花了RM45。。。

现在吃了药，也觉得好多了。。。

2010年的第一天就这么不幸真的有些令人担忧。

希望接下来都可以健健康康。。。

不尽兴的假期

我可怜的部落格~~~

这么久没来看一看，真的觉得一阵冷清。。。

不懂为何就是编不出什么东西来写。。。

唯一最想小小发泄一下就是收到新闻学老师的来电，

说我年终评比不理想，要我做一份阅读报告来加分。。。

而且开学后就要交上去，要一千个字左右。。。

唉~有多了一样功课，真烦！！！

看来已经做好心理准备这学期的成绩有多“好”！

至于新闻学的个人作业也还没开始。。。

总觉得这个假期好短，一下子又要开学了。。。

有功课的假期真让人不尽兴~~~

我的近况

很久没写部落格。。。

都开始生蜘蛛网了呢。。。哈哈。。。

不过还是不懂该写些什么才好。。。

最近不留一字一句不是因为没什么可分享。。。

只是还在想什么事情和心情能够拿出来分享的。。。

有些还是变成秘密比较好一点。。。

因为说多错多，甚至被人理解成不对的是我最不想要的。。。

我就是这么一个不爱引人误会，爱好和平的人。

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明天下午的飞机，我将于三点三十分抵达熟悉的机场。。。

我很快就可以看到最想念的达零啦！！！

心情一极棒叻~~~

很多很多事想一起分享。。。

明天会是很美好的夜晚~~~

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开学回来就是第四个学期了。。。

我将会有些变动。。。

换了房间、室友。。。。

加了新成员一起吃饭。。。

希望可以适应所有的一切。。。

煎熬

常常会想，男女之间真的有纯友谊的关系吗？

如果有的话，是不是也意味着当彼此都找到对象时也不会改变的呢？

我想大部分的人都会说没有这种可能吧。。。

各自都找到自己的另一半时，

渐渐就会比较在乎、关心、照顾另一半了吧！

另一方也不会希望对方对自己太好了。。。

因为他不想对方的另一半吃醋或胡思乱想。。。

这一切都是正常的，直到彼此的关系又回到最普通的朋友位置。

但是这种问题还是需要一段时间和勇气的累积。。。

慢慢地走过来的。。。

想想每次出现在自己身边、感受你悲伤快乐烦恼的人，

要学着不去依赖它、亲近他。。。

听起来就像是一种很大的煎熬。。。

奈何。。。他的幸福终究还是最重要的。。。

♥♥学习放下超友谊的关系，回到自己原本的位置。
生活还是可以很简单、很自然~~~♥♥

分不清

我可以做个不负责任的人吗？

如果那样做会让自己比较开心。。。

我可以自私一点吗？

如果那样做我不会觉得有压力。。。

我可以选择自己心中想要的答案吗？

如果那样做我会被众人贬低。。。

真的好烦好烦~~~好累好累~~~

每天都要我面对现实。。。

明知道我心里想听的不是这一句。。。

当初为什么要帮朋友，为什么要心软？

现在后悔真的来得及吗？

什么样的决定才叫做不后悔。。。

我已经分不清了。。。

原来是我变了

分开了一年，又重新在一起。。。

我以为我们会比以前更幸福、更珍惜对方。。。

却没想到问题一直上来敲门。。。

敲得我的心都快碎了。。。

昨晚我们聊了好久。。。

现在可以让我们聊很久的话题一定都是在说着彼此的内心话。。。

内心话听起来很不错。。。

实际上内心话所要表达的是我们心中不平衡的思绪。。。

听了你的那番内心话，我的心真的好痛、好累、好无奈。。。

你说出了我的改变。。。和以前完全不一样的我。。。

细听之下我才发现原来我真的变了。。。

我的自尊心变强、好胜心变强、变得野蛮霸道。。。

宁愿把他踩在脚下也不要被他踩在头上。。。

现在的我真的好自私。。。

只会怪他占有欲强、吃醋心重，一直在限制我的自由。。。

其实他真的一直都在让着我、宠着我。。。

一直默默地忍受我该死的好胜心和自尊心罢了。。。

他说现在的我就好像以前的他；以前的我就好像现在的他。。。

是啊。。。以前那个脾气烂好、处处为他着想的自己去哪了？？

而超大男人主义、专横霸道的他又到哪了？？

内心真的好恐惧、好害怕、好不安。。。

因为我心疼你让我、心疼你受委屈、心疼看你痛苦难过。。。

可是我的自尊心却总是无形中给你带来巨大的伤害。。。

我说了一句“对不起”，而你不想听到我口中的这句话。。。

心好痛。。。在痛还是要重复的说：“对不起x1000。。。。”

我只能答应你我会尽力去改变我的改变。。。

如果我的改变可以让你不再受伤害。。。

我还问你：“如果我这辈子都没办法改掉怎么办？”

你很温柔的说：

“不管你能不能去改，变成什么样子，我是永远不会离开你的！
不是所有的手我都想牵，只想一直牵你的手。。。”

好感动。。。不管我怎么伤害你，

你还是把我当作宝贝呵护。。。

此刻我真的醒悟了。。。我真的是个笨蛋。。。

我这么幸福还会抱怨，还要去羡慕他人。。。

有幸得到如此体贴的情人我还在奢望什么。。。

真的很庆幸这一刻我还来得及体会这份珍贵。。。

不管以后会变得怎样，至少我的心早已有了一个真正的答案。。。

“darling，这一辈子我都想一直牵着你的手，
不管发生什么事，只想和你走下去。。。”

发泄

真的觉得很烦、很讨厌！！！

很想飞到没有人的宇宙。。。

烦功课、烦生活的琐事，

甚至连最保证的爱情也开始问题不断！

谈到功课就想到wacana esei、社会语言学、翻译学的个人作业。。。

就连组别作业我也好像帮不到太多忙。。。

我真怀疑老师说的大学很轻松这句话。。。

真想一口气将这些课业赶完，累死自己算了！！！

不过想归想，现实的我还是一样懒散。。。嘻嘻。。。

功课多也就算了。。。偏偏身边的琐碎事也无预警得不断冒出。

顾得了那个，又顾不到另一个。。。

干脆什么都不去理好了。。。

心想怎样就怎样吧。。。至少不会被套上鸡婆的罪行。。。

至少还是可以若无其事地过日子。。。

而一向让我充满信心的爱情。。。

好像开始失了平衡，一直往下降。。。

好像有了些距离。。。

我从来不怕我们越洋的距离。。。

只怕心与心的距离。。。

那是比相隔两地的距离要来得可怕。。。

不过我懂我们还是可以好好地沟通谈谈。。。

这不就是我们一贯的作风吗。。。

真的很希望可以圆满地解决。。。

别忘了。。。能相爱不是件容易的事。。。


拜托不要在增加我的烦恼了！！！

我要好好地过~~~~

请让我在此大声地发泄：

“请你们通通滚出我的世界！！！”

[发泄之后，整个人也比较轻松了。。。

期待美好的明天。。。]