波霸平反篇

又一夜带着些许emo的抒发脑海中的话。
今天算是有件值得高兴的事，距离2个月前的减肥计划，
原来目前我已经瘦了4kg。
平均每个月掉了2kg，小小的满足一下。
还特地对照了现在和之前的三围，确实全都小了一些。
只是不满意手臂，没什么太大的改变。
真想快点找到快速瘦下手臂的方法。
胸部似乎也缩水一些些，但依旧看不出太多改变。

说到胸部我就忍不住生气！
大胸部的女生每次都很吃亏，
总是会被周遭一些变态无知的人亏！
还有句话说“大胸部的女生没头脑，通常都是笨的“之类的
哇靠~我还是第一次听说人是用胸部来思考的！
这种幼稚的话简直比没头脑还不如！

从小到大，我都经常被别人嘲笑。
别人可能一对波霸就不小心红遍全球，
而我却最常被开玩笑，当做消遣，笑柄。。。
我还记得中学时期的我很自卑，
每次为了不想被别人看穿自己丰满的胸部，总是爱穿很宽松大件的T。
把自己弄得看起来很大只，没有女人味那种。
因为我实在太在意别人随意打量我的咪咪，真的很丢脸。
那种感觉我到现在还记忆深刻。
后来年龄逐渐增长，开始懂得打扮自己，后来也不是太在意了。
只是像是职业病一样，对于自己的穿着还是不会太养眼，
免得被冠上很姣、淫荡这类莫无须有的罪状。

偏偏有些变态又无知的混蛋，硬是要让我再次想起以前那段不安全感。
为了减肥，我都会去跑步。不过我通常喜欢以快走方式，
一半是怕跑多了小腿会变粗，一半主要也是胸部晃动问题。
自认自己这几个月已经非常小心翼翼了。
结果今天早上就听见小姑叫我别再穿白色衣服，或太小号的衣服。
难怪会惹来一些男生的调戏，（语言上的调戏）
说真的，我不服气！
运动该穿怎样的衣服我自己会搞不懂吗？！
不会说是有人心里变态，天生下贱好色！
我的穿着多多少少就会比小胸部的突出，很正常好不好？！
以前的我听了可能会躲在房间哭（以前常这样子），
现在的我可没那么脆弱，才不会为了这样的伤害落泪！
我只不过要好好运动减肥，身材刚好丰满了点，又不是露3点，
还是逃不过要被人指指点点。
本小姐是货真价实的，自豪都来不及，请不要一直对大奶的女生做人身攻击！
大奶不是她们自愿的，请尊重一下她们的人格，顾虑一下她们的感受。

现在，我就是要为全天下的大奶妹平反。
【不是胸部大就表示她胸大无脑，人的智慧不是靠胸部来衡量！】
【不是胸部大就一定是喜欢到处勾引男生的姣婆，那全天下的小三不都是大波霸？！】

所以，攻击胸部大的女生之前，请先想想自己的胸部有什么过人之处。
免得一个罩杯就被人比下去了！

我早就已经看不起自己

上个星期开始学车，

原以为驾车应该难不倒我，结果不是那样子。

原因不外乎是我个人的问题所造成。

我现在诚实地面对此刻的自己，真实，没半点虚假的我。。。

我的罪状：

1）我原来越来越懦弱，很多事到了紧要关头总是不敢面对。学车是个好例子，教车师傅说你现在可以转出去了，但是我的手脚太慢，宁愿踩着刹车不放。不是我不听话，而是我真的不敢。

2）严重丧失自信心。因为懦弱的性格，做什么事都不敢放胆去试，所以到都来什么都学不精。像我说的，明明可以转出去，我却不敢，因为我不相信自己真的可以做到。我怕自己的迟钝会导致意外，虽说人不撞我，可不保证我不会不小心撞别人。

3）记忆力突然衰退。我以前也是个很粗心的人，还是个大头虾。这回变本加厉，上一秒说什么，下一秒突然忘记了。更别提昨天说过什么话，像没了记忆的空白地带，常常被老公和妈妈训。

4）突然觉得人生没了目标。可能是脱离人群和社会好一段时间，我好想越来越懒散。在大学，至少还有个目标奋斗，为了毕业而奋斗。现在，日子过得太过悠哉，不是泡面书就是褒戏，偶尔去店里帮忙，日子也算很轻松。7月开始补习，但目前只有1位学生，赚那60块，充其量只是给我打发时间，赚点小零钱。

5）抗压性越来越低。遇到不开心的事，我竟然学起人家emo一整天。难题来了，我倍感压力，还会睡不好！我以前不是出了名的乐观派吗？竟然一下子就被该死的压力压过去了。

其实还有很多零零碎碎的罪状，只是它们都来自于以上问题的支流。

说真的，此刻的我，很平静地敲打出键盘上的文字，数落着自己的愚昧，扒开自己的短处，心情却是分外的平静，没有失望、没有难过、没有五味杂陈，什么都没有。

因为我认清了事实，我早就看不起自己，所以可以坦然的接受这一切的罪状。

我喜欢在人前很正常无异的过生活。就算有人问起最近好吗，我也会做出很官腔的回答。

我以为我真的没事，我还是我自己，和以往没什么异样。

不过经过学车之后，突然给了我那么大的启示。

也许只是个巧合，仅是一个逼迫我正式自己短处的推手。

我对我将来的人生没有太多的抱负和热情。

身边朋友一个个急着打工赚钱，我的动力应该不到10%

朋友都陆续考取硕士学位，我压根儿不感兴趣。

毕业生都担心Posting的事宜，我现在也没在意（之前有），不做老师也没什么大不了，做个快乐人妻不是更好。

我的思想真的开始脱轨，难听点就是没出息！

真可笑，三年多求来的大学文凭，竟等同于一张玩具纸的价值。

我想是时候要鞭策自己的态度！

再这么没出息下去，别说自己会看不起自己，别人也会把我当笑柄。

看来我的emo病又开始了，想一些有的没的。

我情绪一涌上来，什么话都会随之浮现。

我不确定这些是否是我对自己的不谅解，仰或是我潜意识里曾经存在过的感受，

又或是我一直选择不去相信的事实。

显然，我对自己很陌生，我可能还是不够了解自己。

唯一能确定的是，拉上前重新看过行行列列的文子，

让我一阵鼻酸，当我瞧见“我早就已经看不起自己”。

8月4日（夜蒲+小妹得奖啦）

发现自己越来越少进入部落格网页。
原因当然是没有太多多余的时间分给部落格，
总是有时间打开电脑上网就泡在面子书里，
要不然就去pps追戏。
最近的生活也没什么大起大落，
只是偶尔的情绪起伏不定。

上个礼拜六，终于第一次踏入夜店，所谓的夜蒲吧！
以前念大学的时候，也曾经说过要和朋友一起来见识一下，
毕竟如今的时代大不相同了。
连10几岁的学生妹都对这种地方认识不少，
25岁的我，才开始献出我的第一次，
可能已经落后太多了吧！
其实凭良心说，我没有太喜欢这种吵杂多烟的地方。
纯粹来喝酒放松，欣赏驻唱歌手的表演、再随着歌舞气氛摆动身子已经够了。
不是想真的来夜蒲靠仔，或是引人注目之类的。
那种想法还是留给单身的mm比较适合。
作为人妻的身份，真的不会玩得太放，也不想那么放荡，总觉得不太好。
以后有机会应该还会去吧，也没完全排斥这种娱乐消遣。

连身窄裙，这种穿法好像太过斯文了~O(∩_∩)O哈哈~摆脱不了老师样！

不过泡夜店之前，我们去观赏《色戒之战》的发型化妆赛。

主要是去帮我家小妹加油打气。

她才在那件美容院学了接近3个多月，就通过了考试，被老师选中去参加这项比赛。

看来我家女人的美容天分不容置疑~哈哈。。。

她化的3位模特儿，有两位入围六强，有一位还拿到team group冠军。

比赛共分为黑（黑夜修罗）、红（红唇烈焰）、白（纯白无暇）三组。

她还凭着红色主题，成功拿下最佳化妆奖！

主持人一公布得奖者的名字，我整个人失控跳了起来。

我真的很兴奋，看到自己的姐妹在台上迎接最光辉的一刻，确实很感动。

可能是之间我们都尽心尽力提供她一些意见，也做她的示范模特儿，

打从一开始就一直支持她，鼓励她。

虽然没有得到全场总冠军，却为我们marudi争光，我以她为荣~

 入围6强的黑夜修罗

最佳化妆奖的红唇烈焰

微笑的理由

这几天心情不是很好。
莫名的气氛总是轻易干扰着我的思绪。
总觉得最近家里很会出问题，
让我不自觉想逃离出去。
讨厌这种该死的感觉~
家。。。明明是很温暖、很安全的不是吗？
总是有些人、有些事让它出现了瑕疵。
总会有不想见到的人。。。
总会有不想看到的事。。。
总会有不想听到的话。。。
就算如此，家也不会消失，不曾消失。。。

最近的运气真的很背。。。
最晚就背到要死~
骑着自动单车出去兜兜风，偏偏半路轮子爆胎！
还得一路推到较近的修车房，不过还是隔着一段距离。
天黑黑，只有几个昏昏暗暗的老路灯，都照不亮整条马路。
推着重重的单车，很吃力。
打给姐夫，姐夫却再忙修理顾客的车，不能过来。
电话再次响起，来电显示：“达零”
心想这回心爱的人一定可以来帮忙。
结果刚好相反，丢着我们几个女生在路上孤援无助。
这就是他爱我的表现！
算了，马鲁地这么小，自己想办法解决就可以了。
既然这是他的束手理由，我也不会再求人了。
最后免不了回家被老豆刷了一番~
反正倒霉的事不止1、2件，
心情也随着起伏不定。

只希望一切不愉快的通通滚出我的脑袋！
想找一个让自己笑起来的事。
终于拿起久违了的“武器”，让自己更漂亮一点。
最擅长用化妆来伪装自己，
只是没有真的值得微笑的理由，
笑再多也显得很虚伪。。。

煩

此刻的心情——煩！
煩、煩、煩。。。。

在家無所事事，沒甚麼收入——煩！
家裡出現問題卻無能無力——煩！
哥哥搞失蹤，沒人下載，以後不用想在追戲看——煩！
減肥1個多月還是不會變瘦——煩！
教育部草率的規定，看了心情納悶——煩！
政府做事情的pattern慢慢吞吞——煩！
明天要去考ujian law，懶惰的我考英文版（只有50題要讀），沒出這50題，等著重考——煩！
機票便宜，恨不得出去旅行透透氣，卻只有幻想的份——煩！

很想見見朋友，好好地聊個過癮。。。
只有很朋友在一起的感覺最放鬆。
很想念大學的日子，雖然沒家人在身邊，
卻覺得自由自在。
像在大海裡自由來去的一群小魚。
現在，感覺是躲在小魚缸里，孤孤單單的一隻。。。
失去了探出水面，仰望世界的熱情。

结婚这回事

今天是一位大学朋友的大喜之日。
没想到她会是我们中文系里最早出嫁的那位。
而我，虽然是系里最早注册的，
不过结婚这回事应该还不急，有得等了。
其实看到好朋友出嫁，
拍了一套美丽动人的婚纱照，
获得许多好朋友的祝福，
不知不觉也感染到那股想出嫁的渴望。
妈妈说至少要再过2年才肯让我谈及结婚，
也得要我有了稳定的工作才考虑。
没出息的我也无所事事了大半年。
所以就算心里有那么一丁点想嫁的念头，
也只能幻想一下，从来没有正式开口提过。
首先还是先担心自己的事业为主吧！
反正我也在适应着夫妻的生活。
将来才不会觉得不习惯。

7月了

进入7月了。。。
离开大学的日子也过了大半年，
心里头还是有点想念那段时光。
不是认为在家乡的感觉不好，
只是脱离了离乡背井的生活，发现自己的生活开始觉得乏味。
再也没有了想见的朋友围在一团聊天。
没有走路去上课，和同学开心玩乐的日子，
更不会有为了解压，而和一般好朋友下kl血拼、看电影、吃寿司的乐趣。
还有帮身边朋友庆祝、唱生日歌、大吃大喝的回忆。
这一切似乎全都不会在目前的生活出现了，
日子真的过的为之平淡。
每天对着电脑、电视剧、运动、跑步。。。
反反复复地做同样的事情，确实乏味，但也无从选择。

唯一有改变的是，我开始收补习学生了，
虽然目前只有1为，不过相信不久之后会陆续增加吧！
我补的是小学的，所以很多东西还是需要好好复习研究一下。

现在的我，只想快点瘦下来，
无奈体重自从下了3kg，就一直没办法在往下掉。
好生气啊~
这样跟我过年的体重大同小异嘛~
减肥是需要大量的耐心，只能拼了命地鼓励自己不要放弃！
说好了给自己3个月的时间，一定要沉得住气。
加油吧~

脸蛋有点小了，但是身材还是。。。><