原以为驾车应该难不倒我，结果不是那样子。
原因不外乎是我个人的问题所造成。
我现在诚实地面对此刻的自己，真实，没半点虚假的我。。。
我的罪状：
1）我原来越来越懦弱，很多事到了紧要关头总是不敢面对。学车是个好例子，教车师傅说你现在可以转出去了，但是我的手脚太慢，宁愿踩着刹车不放。不是我不听话，而是我真的不敢。
2）严重丧失自信心。因为懦弱的性格，做什么事都不敢放胆去试，所以到都来什么都学不精。像我说的，明明可以转出去，我却不敢，因为我不相信自己真的可以做到。我怕自己的迟钝会导致意外，虽说人不撞我，可不保证我不会不小心撞别人。
3）记忆力突然衰退。我以前也是个很粗心的人，还是个大头虾。这回变本加厉，上一秒说什么，下一秒突然忘记了。更别提昨天说过什么话，像没了记忆的空白地带，常常被老公和妈妈训。
4）突然觉得人生没了目标。可能是脱离人群和社会好一段时间，我好想越来越懒散。在大学，至少还有个目标奋斗，为了毕业而奋斗。现在，日子过得太过悠哉，不是泡面书就是褒戏，偶尔去店里帮忙，日子也算很轻松。7月开始补习，但目前只有1位学生，赚那60块，充其量只是给我打发时间，赚点小零钱。
5）抗压性越来越低。遇到不开心的事，我竟然学起人家emo一整天。难题来了，我倍感压力，还会睡不好！我以前不是出了名的乐观派吗？竟然一下子就被该死的压力压过去了。
其实还有很多零零碎碎的罪状，只是它们都来自于以上问题的支流。
说真的，此刻的我，很平静地敲打出键盘上的文字，数落着自己的愚昧，扒开自己的短处，心情却是分外的平静，没有失望、没有难过、没有五味杂陈，什么都没有。
因为我认清了事实，我早就看不起自己，所以可以坦然的接受这一切的罪状。
我喜欢在人前很正常无异的过生活。就算有人问起最近好吗，我也会做出很官腔的回答。
我以为我真的没事，我还是我自己，和以往没什么异样。
不过经过学车之后，突然给了我那么大的启示。
也许只是个巧合，仅是一个逼迫我正式自己短处的推手。
我对我将来的人生没有太多的抱负和热情。
身边朋友一个个急着打工赚钱，我的动力应该不到10%
朋友都陆续考取硕士学位，我压根儿不感兴趣。
毕业生都担心Posting的事宜，我现在也没在意（之前有），不做老师也没什么大不了，做个快乐人妻不是更好。
我的思想真的开始脱轨，难听点就是没出息！
真可笑，三年多求来的大学文凭，竟等同于一张玩具纸的价值。
我想是时候要鞭策自己的态度！
再这么没出息下去，别说自己会看不起自己，别人也会把我当笑柄。
看来我的emo病又开始了，想一些有的没的。
我情绪一涌上来，什么话都会随之浮现。
我不确定这些是否是我对自己的不谅解，仰或是我潜意识里曾经存在过的感受，
又或是我一直选择不去相信的事实。
显然，我对自己很陌生，我可能还是不够了解自己。
唯一能确定的是，拉上前重新看过行行列列的文子，
让我一阵鼻酸，当我瞧见“我早就已经看不起自己”。
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